Vyjde gynekolog po několika hodinové práci ven na ulici a spokojeně řekne:
„TVÁŘE!“
Proč spermie nemají blinkry a světla?
.
.
Aby to v kun*ě nevypadalo jako v Las Vegas.
Přijde chlap v bílé noční košili a s turbanem k nebeské bráně. Svaatý Petr
vykoukne a říká mu: „Ty sem nepatříš, ty jsi členem Al Kajdy!“
Chlap na to: „Já sem taky nechci, chci jen říci, že ještě máte 3 minuty na
záchranou evakuaci!!“
Vrátí se chlap z hospody a je pěkně zřízenej – chybí mu pravá ruka a levé oko.
Manželka se zděšeně ptá, co se mu stalo.
„Ale vsadil jsem se o levé oko, že mě chlapi neutrhnou pravou ruku. Bohužel jsem
prohrál!“
Před panelák přijede funebrák, vytáhne z něj dvě malé rakve a kouká do oken.
Otevře se jedno okna a nějaká ženská na něj volá: „Na co máte ty rakve? Tady
nikdo neumřel!“
Funebrák: „Nevíte, kde tady bydlí Vonáskovi?“
„No, to jsem já.“
„Výborně, tak vám vezu děti z pionýrského tábora.“
Sejdou se dva a vsadí se spolu, že někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak
zajdou k telefonní budce, ten jeden vytočí číslo. Na druhým konci se ozve nějaká
ženská. Ten jeden povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vaším synem
Hugem?“
„To bude nějaký omyl, já žádného syna nemám!“ odvětí ženská a zavěsí. Po chvíli
opět vytáčí to číslo a povídá: „Dobrý den, prosím vás, mohl bych mluvit s vačím
synem Hugem?“
„Prosím vás, teď jste volal před chvílí, znova říkám, že já syna nemám, musíte
mít blbý číslo!!“
Opět po chvíli to zkouší po třetí, po čtvrtý…“
„Už toho mám ale opravdu dost, tohle je obtěžování, volám policii a budu si na
vás stěžovat…práskne telefonem.
„Dobrý,“ povídá ten druhý, a dává prvnímu prohranou sázku. „A teď se vsaď o
dvojnásobek, že jí teď dorazím!“
Opět se vsadí. Druhý vytočí opět známé číslo, a když ta ženská zvedne telefon,
říká: „Ahoj mami, tady je Hugo. Nevolal mi teď někdo?“
Pouští se plazí zcela vyčerpaný Pinocchio a nad ním krouží datel.
Sedí dva vojáci u kanonu z jehož hlavně vykukuje muž s tmavými brýlemi a bílou
holí v ruce. Jeden z těch vojáků říká druhému: „Mně to stejně nepřipadá moc
humánní, střílet těma slepejma!“
„Slečno, znáte Ludolfovo číslo?“
„Ano, ano, vzpomínám si, ale teď přesně nevím, jak jsou při tom nohy!“
Indiáni na divokém západě přepadli dostavník, náčelník zavelel:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z Apačů se ozve: „Ale náčelníku, nespletl ses, nemá to být naopak?“
V tom se jednen z přepadených, v růžové košilce, ozve medovým hlasem: „Ale
božínku, co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?“
Přijde vandrák k chaloupce a zaklepe. Otevře babka a vandrák říká: „Ahoj
babičko, nemáš něco k pití? Mám totiž takovej hlad, že bych tady i přespal“.
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé, protože patří mezi Zelené,
tak jsou beze zbraně. Najednou se z dáli vynoří rozzuřený a hladový medvěd.
Jeden z cestovatelů ihned shazuje batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je
zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: „Na co jsou ti tenisky. Vždyť i v nich
nemůžeš utíkat rychleji než on.“
Na to první: „Netřeba, mě stačí, když budu rychlejší než ty!“
Potkají se dva chlapi a ten jeden říká: „Představ si, co se mi stalo. Před půl
hodinou jsem poslal starou pro brambory a ono ji přejelo nákladní auto!“
„A co teď, proboha, budeš dělat?“
„No, jak to tak vypadá, tak asi rejži!“
Sedí v šerifově cele na divokém západě dva vězni, jeden má lepru a druhý koktá.
Jak se tak strašně nudí, tak si ten malomocný utrhne prst a vyhodí ho přes mříže
z okna. Za chvíli vyhodí další prst. Koktavý ho pozoruje a povídá: „Zzzdrhášš,
cco?“
Ivan a Voloďa opravují kolchozní žumpu. Ivan vleze do těch kolchozních hoven,
nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne: „Voloďo, podej mi klíč číslo
12!“
Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a říká: „A teď podej klíč číslo
15!“ Voloďa podá 15, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a vyleze ven ze žumpy a
povídá:
„Vidíš Voloďko, kdyby ses ve škole lepší učil, nemusel bys jen podávat
klíče…!“
Přijde nezkušená slečna k sexuologovi a povídá: „Když jsem byla malá a zlobila
jsem, maminka mi říkala, že mi mezi nohama naroste koště. A podívejte, už mi tam
vyrašily chlupy od smetáku!“
Doktor na to: „Ale to je vašem věku úplně normální, to tam roste každému, i mě
to roste.“
Slečna: „Tak mi to ukažte!“
Doktor si stáhne kalhoty a slečna se diví: „Ale, ale. Vy jste musel strašně
zlobit; už vám tam roste i násada!“
Mezinárodní výstava letadel. V Ruské expozici jako pomocný stroj stojí stroj
Po-2, známý dvouplošník Polikarpov, u něj stojí hlupák Ivánek.
Americká expozice, u ní F-16 s Johnem a Jackem. Potkají se všichni tři, slovo dá
slovo, Ivánek tvrdí, že jeho PO-2 je rychlejší než F-16. Krátké dohadování a
nakonec se vsadí.
F-16 roluje na start, za ní Ivánek s PO-2. Než odstartují, přepadnou Ivánka
pochybnosti a tak se za F-16 připojí lanem jako terč při protiletedlových
střelbách.
John říká Jackovi: „Koukni se dozadu, co dělá Ivan!“
Jack na to: „Lítá sem a tam za námi, asi nasazuje na předlétnutí!“
John zakleje a přidá na rychlost zvuku, změní geometrii křídla a znovu se ptá,
jak to vypadá.
Jack: „Ivan se nějak rozdováděl, zlívá zprava doleva, nahoru a dolů, asi nás
chce předletět!“
John strašně zakleje, přidá plnou forsáž a letí dvojnásobnou rychlostí zvuku a
ptá se znovu: „Jak to teď vypadá?“
„Johne, je to asi v prdeli a asi jsme prohráli. Ivan teprve teď odhazuje
podvozek a poprve mění geometrii křídel!!“
Přijde pacientka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, už mi umřela poslední
filcka.“
Doktor na to: „No a co, tak se radujte, aspoň jste zdravá a čistá!“
„No jo, ale víte kolik jiných filcek přišlo na její pohřeb?“
Jdou dva Čukčové po tajze a najednou si všimnou, že zabloudili. Starší říká
mladšímu: „Vystřel, třeba nás někdo uslyší.“ Mladší vystřelí. Čekají… nic.
Druhej den zase říká starší mladšímu: „Vystřel, třeba nás někdo uslyší.“ Mladší
vystřelí. Čekají…nic. „To je divný,“ říká starší Čukča. „Někdo nás přece musí
slyšet. Zkus to eště jednou.“ A mladší na to: „Hm, nemůžu, došly mi šípy.“
„Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo,
vidíte veliké město. Podíváte-li se vlevo, vidíte malé město. Podíváte-li se pod
sebe, ne přátelé, to nejsou malé obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se
s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu!“
Tři muži u piva se baví, která z jejich žen je nejmenší. První říká: „Moje žena
je tak malá, že když mě naštve, dám ji do krabice od bot a je od ní pokoj!“
Druhý: „Moje žena je tak malá, že když mám s ní problémy, nacpu ji do láhve od
piva a je od ní pokoj!“
Třetí na to: „Pche. Moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím
do fixy a týden s ní píšu!“
„Jak poznáš,“ ptá se sousedka sousedky, „kdy se máš dát do velkého prádla? Těm
předpovědím počasí se moc věřit nedá..“
„Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“
„Že sem ho u vás nikdy neviděla?“
„Ani nemohla, hihňá se sousedka. „Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu
pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit
sluníčko.“
„A když mu stojí?“
„Tak seru na celé prádlo!“
„Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít,“
vysvětluje odpovědný redaktor autorovi.
„První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v
Nigérii, zatímco vy…ech, hanba povídat.
Druhé – co mají ženy nejraději. Samozžejmě, že děti a co jste napsal vy? Hanba
povídat!!!
Třetí otázka, stěžejní, zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo
být:…že stále a vytrvale bojují za světový mír!“
Radaktor jen rezignovaně mávl rukou: „Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prasáku jeden
starejm, vy jste to ještě nakreslil!!“
Bohatý Američan si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to
být něco úžasného, když Rusové na to dokážou stát za ukrutného mrazu hodinové
fronty.
Když se syn vrátil ze zájezdu, musel ovšem starého Sama zklamat. „Tak sem tam
šel, na to jejich náměstí,“ povídá dobrý synek, „fronta tam byla dšsivá, ale
když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel
tam ten pumpař už dočista mrtvej…“
„Slyšel jsem, že ti zemřela manželka. Copak se jí stalo?“
„Ále,“ říká druhý,“ pořezala si prst a vykrvácela.“
„Vykrvácela??“
„No, co já vím, nevykrvácela, Ale nemohl jsem se dívat jak trpí, a tak jsem jí
zastřelil!“
Pan Novák strávil za starších časů příjemnou dovolenou v zahraničí a vrací se ve
výborné náladě domů.
Při celní kontrole se celník ptá pana Nováka: „Koňak, whisky, cigarety?“
„Ne, děkuji, jste moc laskavý, ale dobrou kávu bych si dal s radostí!“
Potkají se dva zarytí fotbaloví fanoušci:
„Tak si člověče představ,“ povídá jeden z nich, „že když jsem byl na posledním
mistráku, začalo u nás v baráku hořet!“
„To je strašné,“ vyděsí se druhý, „a jak to dopadlo?“
„Chvála bohu, dobře. Vyhráli jsme tři jedna!“
Ptá se syn otce: „Půjčíš mě taťko ponožky? Ty moje se zlomily.“
„Jo, říká otec, půjč si je, mám je v předsíni opřené o zeď.“
„Tak jak jste prožili letošní Vánoce?“ ptá se teta Božena své sestry.
„Výborně, představ si, že se nám sešel u stolu konečně sudý počet!“
„Opravdu? Vždyť jste jenom tři!“
„To máš pravdu, ale po zapálení prskavek na stromku a svíček přijelo ještě
sedmnáct hasičů!“
Známý bakteriolog volá na manželku: „Miláčku, připravil jsem ti k Vánocům
obrovské překvapení!“
„Ach, ty můj broučku, ty jsi úžasný! A prozradíš mi, co to bude?“
„Objevil jsem nový druh zhoubného viru a nazval jsem ho tvým jménem!“
Chlubí se jedna druhé: „Letos mi dal manžel na Vánoce bobří kožich.“
„A sedí?“
„Jo, sedí, on ho totiž ukradl!“
Vrátil se manžel z předvánočního nákupu dárků a povídá manželce:
„Chtěl jsem ti přinést něco pěkného k Vánocům, ale už ani nevím co to bylo, ani
kdo mi to ukradl!“
Přepadení manželé se brání dvěma lupičům ve svém bytě. Manžel je drží v šachu
pistolí a manželka telefonuje. Vytočí číslo, chvíli naslouchá a pak se otočí k
lupičům: „Jsem já to ale husa, místo policie jsem vytočila přesný čas. Promiňte,
že vás zdržuji…
Po návštěvních hodinách přijde za ředitelem věznice manželka jednoho z
odsouzených.
„Prosím vás, pane veliteli,“ říká žena prosebně,“ chtěla bych se přimluvit za
svého muže. Nemohl byste ho přeřadit na lehčí práci?“
„Ale paní,“ diví se ředitel, „vždyť váš lepí jen papírové pytlíky! To ho přeci
nemůže tak namáhat!“
„Mo, jo,“ říká žena,“ ale on ještě v noci chodí pravidelně kopat ten tunel!“
Někdo u osamělého domku zuřivě zvoní. Muž jde otevřít a za dveřmi stojí
maskovaný muž s nožem v ruce a říká: Já jsem slavný rozparovač žen!“
Muž povídá: „Moment“ a pak volá do domku“ Stará, pojď sem, máš tady návštěvu!“
Návod k použití šampónu:
„Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby.“
„Haha,“ zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu.
„Slečno, zpíváte?“
„Ne. Vy něco slyšíte?“
Lezou dva po poušti a ten jeden říká:
„Zaskřípej zubama, vole, třeba nám proběhne mráz po zádech.“
Jdou dvě sušenky po silnici. Jede auto a jednu sušenku přejede. Ta druhá se
otočí a říká: „Prosím tě, pojď a nedrob…“
Jde zemědělec kolem maliníku a povídá:
„Sakra, co to tady smrdí?!“
Přijde kytka do baru a barman se ptá: „Proč tak zvadle?“
Jde „Prdelí svědění“, potká „Prdelí škrábání“ a ptá se:
„Jak jdou kšefty?“
„Ále mimo PRDEL.“
Letí dvě včely po poušti. Najednou ta jedna odbočí a té druhé to vůbec nevadí.
Víte, proč šlo kuře přes silnici?
.
.
Aby se dostalo na druhou stranu.
„Do You speak English?“
„Prosím?“
„Do You speak English?“
„Prosím?“
„Mluvíte anglicky?“
„Oh, yes!“
„Proč si nečistíš zuby?“
„Protože se mi nevejde mýdlo do úst.“
„Co bude zítra k obědu???“
„Hovno s kečupem!!!“
„Fůůůůůj, kečup!“
Chlap přijde domů. Odemkne, rosvítí a dům nikde, tak zhasne, zavře a jde ho
hledat.
Po ulici jde blázen.
Chvíli se směje, chvíli mává rukou.
Přijde k němu chodec a ptá se:
„Čemu se smějete?“
Blázen na to:
„Vyprávím si vtipy.“
„A proč při tom máváte rukou?“
„Protože nějaké už znám.“
„Tatí, co je to kamzík?“
„Ale…taková blbá ryba.“
„Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách.“
„No vidíš, jak je ta ryba blbá.“
Je to červené a sedí to v koutě, co je to?
.
.
Dítě hrající si s břitvou.
Jde ponorka po poušti a potká bagr.
„Bagře, já tě zastřelím!“
„To nevadí, já mám kytaru.“
Letěla vrána a uschla.
„Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?“
.
.
.
„Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko.“
Proč je zapotřebí miliarda spermií k oplodnění jednoho vajíčka?
.
.
Protože chlap se nikdy nezeptá na cestu…
Sedí kakao na hladině rybníka a plete misku, přiletí míchačka a ptá se: „Kolik
je hodin?“
„Pondělí,“ odpoví kakao.
„No a co?“ řekne miska a uteče…
Jdou dvě kačeny po silnici a ta jedna povídá:
„Bacha, náklaďááááááááááááááák.“
V místnosti jsou tři lidi. Čtyři odtamtud odejdou a potom tam ještě jeden musí
přijít, aby tam nikdo nebyl.
Jdou takhle dva klokani po měsíci a ten jeden byl úplně, ale úplně růžovej a ten
druhej v tom akváriu vůbec nebyl.
Příjde prase k zásuvce a říká: „Vylez,ty srabe!“
Víte, proč je tráva zelená?
.
.
Protože máme doma lopatu.
Znáte vtip o rezavém traktoru?
.
.
Já taky ne. Oni ho totiž nově natřeli.
Víte jak se zbavit komára?
.
.
Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík.
Jak slon sleze ze stromu?
.
.
Posadí se na list a čeká na podzim.
Potkaly se dvě babky a jedna nepřišla.
Proč má slon tak velké uši?
.
.
Aby mohl skákat z kytky na kytku.
Byla jednou jedna rodinka a ta neměla tatínka.
Neměla ani maminku.
A neměla ani žádné děti.
Jdou dvě babky po cestě a třetí povídá, že z nás čtyř by byla dobrá pětice.
Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.
Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho
vrátí zpět a odchází.
Pozoruje to pán a říká jí: „Ježiši, ženská, co to děláte?“
A ona: „No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!“
„Kam jdeš?“
„Nikam.“
„A kam ty?“
„Já jdu s ním.“
Povídá jeden pracovník podniku v kanceláři svému kolegovi:
„Člověče, měl jsem dnes v noci šílený sen, pokazila se mi kalkulačka a musel
jsem počítat z hlavy!“
Vyběhl kapr na kopec a z plných plic zařval: „P“
Potká kladívko hřebík:
„Kam jdeš hřebíku?“
„Do světa…“
„Buch, buch, nikam nepůjdeš!“
Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí:
„Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži.“
Ptá se kráva jetele:
„Jeteli, proč se nemodlíš?“
„Nechci být spasen.“
Jdou dva medvědi – jeden bílej a druhej doprava.
„… A ta stará babka nalevo ode mne je moje mladší šestnáctiletá sestra…“
Letěly dvě rakety. První zahla doprava a druhá byla taky z plechu.
Potkají se dvě okurky a jedna říká:
„Necítím se dnes nějak dobře.“
A ta druhá na to:
„No, jsi nějaká zelená.“
Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se:
„Máte másro?“
„Ne, nemám,“ odpoví prodavačka.
„A máte sádro?“
„Ne, nemám a kdo tě posral?“
Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: „Bacha, tady jsou schodydydydy…“
„Kde bydlíš?“
„Nikde.“
„A kde ty?“
„Naproti němu.“
Myslivec jde na hon a vystřelí „prř“ a odkud si se ozve „prř.“
Druhý den jde zase do lesa a udělá „oóó“ a zase se ozve „oóó.“
Jde tam třetí den a udělá „úúúú,“ ozve se „hůůůů“ a přejel ho vlak.
„Proč má ten slon růžové tenisky?“
„Protože ty zelené jsou mu malé.“
Sedí kráva na stromě… a bučí.
Sedí dva mravenci na žiletce a jeden říká druhému:
„Posuň se.“
Povídá Pepíček:
„Mamííí, dědeček se oběsil ve sklepě!“
Matka:
„Ježišikriste. To snad ne!“
Pepíček:
„Apríl! Na půdě!“
To se takhle sešly dvě babky… a ta jedna nepřišla.
Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao. Letí kolem slon a ptá se: „Kolik je
hodin?“
Krávy na to: „Čtvrt na jaro.“
Slon: „To je jedno, já mám stejně malý boty.“
Krávy: „My taky nejedeme.“
Letěl holub a zakop.
Zdraví se dva neviditelní:
„Nazdar! Už jsme se dlouho neviděli!“
Po poušti se kutálí ponorka, z ní vyleze kosmonaut a ptá se tučňáka:
„Nevíš, kolik je hodin?“ A tučňák na to: „To nevadí, já kouřím stejně jenom
startky.“
Jde kluk po ulici a babička mu říká: „Uhni!“ a kluk uhnije.
„Čau, už jsi našel svou peněženku?“
„Ne. Našel ji Honza.“
„Tak co hledáš?“
„Honzu.“
Šli dva medvědi, jeden šel rychle a druhý šel pěšky.
Kůň stojí po kolena v blátě a ptá se prasete, co sedí na větvi: „Kolik je
hodin?“
Medvěd vyndá teploměr a odpoví slimákovi: „Buď je leden nebo úterý.“
„Hm,“ řekne kapr, sedne do auta a přejede hadovi nohy.
Jedou tři auta za sebou. Jedno zabočí doleva, druhé doprava a to třetí jede za
nimi.
Potkají se dva zlatokopové: „Tak jak se daří?“
„Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!“
Byla jednou jedna holčička a jmenovala se Karkulka. Jednou šla takhle lesem,
když z křoví vylezl chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Karkulka
se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.
Přijde budík domů a nachytá svojí ženu budičku s druhým budíkem a povídá:
„Tak-ti-tak-ti-tak!“
Leze si to šnek lesem…. a najednou strom.
Jdou takhle velbloudi po měsíci, ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku
vůbec nebyl.
Jde James Bond pouští a potká velblouda. Ten na něj nechápavě kouká, a tak se
James představí: „Bond, James Bond.“ Velbloud zase divně kouká a po chvíli
řekne: „Bloud, velbloud.“
Pepíček brečí na mostě a kolem jde pán a ptá se ho:
„Chlapečku, pročpak brečíš ?“
Pepíček odpoví: „Do vody mi spadlo autíčko.“
Pán mu řekne: „Neboj tatínek ti koupí jiný.“
Pepíček říká: „Nekoupí, on byl v něm.“
Je to červené a je to zajíc…
Vnouček křičí: „Babi, babi! Jdeme koupit video!“
Babka na to: „Kupte si co chcete, já to stejně krmit nebudu!“
„Proč tleskáš?“
„Zaháním krokodýly!“
„Vždyť tu žádní nejsou.“
„No vidíš, jak to působí.“
Baví se dva:
„Proč si debil?“
„Protože se mi chce.“
Plavou dvě hovna v žumpě a to jedno říká:
„Pozor, hovnocuc!“ SSSSSSSS…
Druhý na to: „Kde?“ SSSSSSS…
Toho plyšáka jsem dostal jako malej, ale připadalo mi to blbý, protože jsem byl
na vysoký škole.
„Víš, proč má slon uši?“
„Ne.“
„A proč chobot?“
„Není to tvoje peněženka?“
„Není, já jsem svojí ztratil.“
Loď se plaví Tichomořím. Jeden z pasažérů ukazuje na otrhaného muže, který
poskakuje na nedalekém ostrově a mává na loď. Ptá se kapitána: “Kdo to je?” –
“Nemám nejmenší ponětí, ale kdykoliv jedeme kolem, tak má obrovskou radost.”
Z rozhovoru bláznů:
„Hádej co mám v ruce.“
„Mrakodrap.“
„Ty ses díval viď?“
Jdu po ulici a slyším buchot. Otočím se a zjistím, že bijí mě…
Jde želva po poušti a spadne na ni balkon.
Želva se zamyslí a povídá: „Už nikdy nebudu chodit do posilovny!“
Jde jednoruký po ulici a hledá SECOND-HAND.
Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping?
Protože by se jim poblil pes!
Znáte to na Bahamách ?
Tak já jsem z Jamajky..
Baví se 2 draci a 1 říká:
„Drž hubu, je tu vedro.“
„Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?“
„Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko.“
„Jedno mléko.“
„Polotučné nebo nízkotučné?“
„To je jedno, já jsem tady na kole.“
Máš dvě žirafy. Ačkoliv jsou obě růžové, hraješ dál na akordeon.
Plave rybička v moři a potká jí žralok.
„Rybičko já tě sežeru,“ povídá dravec a rybička na to:
„Mě to nevadí, já mám doma kytaru.“
Jde žížala po poušti, zakopne o strom a utopí se.
Proč je jahoda vetší než malina?
.
.
Protože je borůvka modrá.
Jede tramvaj po louce a vrazí krávě do zadku. Kráva se otočí a povídá:
„Hlavně se z toho neposer!“
Leze krtek do kopce a vůbec mu to nevadí.
„Tvůj pes právě honí nějakého pána na kole!“
„To je blbost! Můj pes na kole jezdit neumí.“
Přijde žralok do obchodu a ptá se: „Máte tu červené rohlíky?“
Prodavač odpoví: „Nemáme, jen zelené!“
A žralok konstatuje: „No nevadí, stejně jsem tu na kole…“
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě!
Říká zubní kartáček pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!“
„Kolik?“
„Deset.“
„Čeho deset?“
„Čeho kolik?“
Jednou přijde paní na návštěvu ke své kamarádce a jak tak popíjejí kafe, přijde
do obýváku černá kočka a říká: „Neviděla jste tady někde dnešní noviny?“
Paní zmateně kouká, ale její kamarádka ji uklidňuje: „Nenech se zmást, ona si
akorát prohlíží obrázky.“
Sedí koza na stromě a potichu si mňouká: „Haf, haf, ja jsem ale dobrá veverka.“
Letí tři vosy a prostřední zakopne.
Vynoří se potápěč uprostřed pošty a vidí jak bagr loupe kakao.
Vdova otevřela kondolenční telegram a čte:
„Dovolte, abych vám popřál šťastnou a veselou upřímnou soustrast!“
„Heeeeeej hajný, máte dřevo?“ křičí kolemjdoucí dovnitř hájovny.
Kudymasi se ozve: „No ba, dreva je dost.“
Ráno jde hajný před hájovnu a zakřičí: „Někdo mi ukrad všechno drevo“.
Nějaký vědec zkoumá mouchu. Když utrhne mouše jedno křídlo a řekne lítej, moucha
lítá, když ji utrhne druhé křídlo a řekne lítej, nelítá! Tak si píše do deníčku:
„Když mouše utrhnete obě křídla, tak neslyší!“
Jde chlapík po poušti a co nevidí – bizon.
Podívá se lépe a opravdu ho nevidí.
Dva indiáni se ztratili na poušti. Otec říká: „Synu, zkus vystřelit, možná nás
někdo uslyší!“ Nic. Za dva dny se situace opakuje – zas nic! Za další dva dny
otec povídá: „Ještě zkus vystřelit!“ „Otče, nemůžu. Došly mi šípy!“
Beznohý riadi auto a plešatý sedí vedľa neho. Ten plešatý hovorí: „Dupni na to
fáro, ať mi veje na to háro.“
Jdou dva velbloudi po měsíci. Ten jeden má papuče a ten druhý v tom akvárku
vůbec nebyl.
Letí čáp a čápice.
Čápice: „Pepíku, musíš tak dupat?“
Šlo jich 129872364892488954888 a prostřední upadl.
„Znáte to na Bahamách? Tak já jsem z Jamajky.“
Sedí ovečka na stromě a tři krát zamňouká: „Haf, haf!“ Pak se poškrábe na
chobotu a povídá: „Jé, to jsem ale pořádná veverka…“
„Beruško, kam jdeš?“
„No a ?“
Život je jak žebřík ke kurníku. — krátkej a zasranej
Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
.
.
Malá zelená kočka.
Sedí parník u zrcadla a mačká si obličej. Letí kolem odřené koleno a ptá se:
„Uhříky, uhříky?“
„Ne kdepak, torpéda…“
Jdou dvě rajčata po dálnici a jedno rajče přejede auto.
Druhé říká:
„Nezdržuj, kečupe!“
Jde koza okolo kozy a koza se ptá kozy: „Kozo, co děláš?“
A koza říká: „Stříkám mlíko.“
První: „Kam jdeš?“
Druhý: „Ale nikam.“
První: „Tak běž tudy, to je blíž.“
Přijde ženská k doktorovi a doktor říká: „Ženská vy smrdíte jako prase!“
Ženská ukáže na sebe a říká: „Chro?“
„Co děláš?“
„Nic.“
„A co ty?“
„Já mu pomáhám.“
Víte, jak bezpečně rozpoznat slona od klavíru?
.
.
Vemte je do lesa a to, co vyleze na strom, je veverka.
Šel kapr jednou v zimě na maliny a od těch dob se tam říká U Tří ostnatejch
drátů.
Kouří chlap na balkóně ve druhém patře cigaretu, pohoda, klídek a najednou si
všimne, že mu po zábradlí leze šnek.
Tak ho scvrnkne dolů, típne vajgla a jde dovnitř. Za dva roky zazvoní zvonek,
chlap otevře a tam šnek: „Tak to si posral frajere.“
Šli dva blázni. Jeden rovně, druhý doprava a ten třetí taky odletěl…
„Promiňte, ale nemáte zápalky?“
„Bohužel ne, ale posloužím zapalovačem.“
„Tak velkou díru v zubu zase nemám.“
Víte, že se přestanou vyrábět vložky?
.
.
Jsou totiž na píču.
Bača sedí před salaší, jdou okolo turisti a ptají se: „Bačo, máš zincicu?“ „Mám,
ale nedám“ „Bačo, a máš mlíko, máš?“ „Mám, ale nedám“. Turisti vidí, že z toho
nic nebude, a tak se seberou a scházejí prudkým svahem do vsi. Když už jsou
skoro dole, bača vyjde na svah 100 metrů nad nimi a zavolá „Vraťte sa !“ Turisti
si řeknou, „Hele, bača si to rozmyslel“ a nadšeně se drápají asi hodinu svahem
nahoru. Dolezou tam, bača sedí před salaší a praví „Aj tvaroh mám, ale nedám“.
„Kdo lže ten zezelená!“ řekla babička a obrostla mechem…
„Nezdá se vám, že máte velmi váhavé odpovědi?“
„Ano i ne.“
Sedí dvě krávy na stromě a kouří trávu okolo letí prase a ta jedna povídá: „Hele
prase a lítá!“ A to prase se tak otočí a řekne: „Drž hubu, krávo, nebo ti dám
žihadlo !!“
Kdo druhému jámu kope, tak se z hory ozývá.
Jede kostra v tramvají.
Přijde k ní revizor: „Prosím jízdenku!“
A kostra: „Mně ještě nebylo 12…“
Chcete slyšet opravdovej kameňák?
.
.
Žula.
Co se stane, když půjdeš o půlnoci na záchod?
.
.
Vlk ti ukousne nohu.
Had předjíždí na kole, najednou si vzpomene, že nemá nohy, spadne a odře si
kolena… Pak vezme kolo na ramena a jde pěšky.
Přijde babka k jabloni, utrhne pomeranč, zakousne se do něj a povídá:
„Hmm, výborný meloun.“
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama. Naproti němu usedne takovej
obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: „Co čumíš
tos nikdy neudělal nic divokýho?“
„Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj
syn.“
Jede babka v autobuse a makový rohlíček.
Sedí kráva na stromě a plete si svetr. Najednou kolem proetí prase. A za chvíli
další a další a další a pak celé hejno a kráva povídá: „To abych si pospíšila s
tím svetrem, než bude zima, prasátka se už stěhují do teplých krajin.“
Píše chlapec z vojny své milé:
„Půjde-li to, přijedu v neděli.“
Její zpětný telegram je krátký: „Půjde to. Přijeď!“
Jde bába po poušti, spadne do jámy a říká:
„Cheche, já mám doma žebřík.“
„Kolik je hodin?“
„Deset, deset…“
„Děkuji, děkuji…“
Šli dva a třetí říká: „Z nás čtyr by byla dobrá pětka.“
Jde prase po poušti a potká vlnitý plech.
Ptá se:“ Vlnitý plechu, kam jdeš?“
A on odpoví: „Čtvrtek přece…“
A prase říká: „To nevadí, já stejně kouřím jenom startky..“
Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom někdo zazvoní. Za dveřmi stojí
malinká 10-ti centimetrová smrtka. Jak ji uvidí, zarazí se, ale pak říká: „Ty
jsi jdeš pro mě?“
- „Ne, pro křečka.“
Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno. Ta jedna říká:
„Že se jim chce v takovým vedru.“
Jde vlnitej plech…
Najednou projede válec a narovná ho.
Víte, jak lezou sloni v pralese ze stromu?
Sednou na list a počkaj, až přijde listopad.
A proč jsou krokodýli tak placatí?
Protože chodí do pralesa v listopadu.
Jede had na kole a krčí rameny.
Stojí beruška na kraji silnice a z kopce se k ní řítí vlk na motorce. Vlk křičí:
„Uhni beruško, nebo tě přejedu!“ Ale beruška neuhne a stojí tam dál. V poslední
chvíli ale uskočí a za vlkem zaječí: „A STEJNĚ MÁM DOMA KYTARU !!!“
Po poušti letí dva balónky:
Jeden povídá:
„Hele kaktusss!!!“
A druhej na to:
„Kde ho vidíšššš???“
U zvěrolékaře:
„Pane doktore, ten kůň mi nežere.“
„A to se tomu divíte, když je dřevěnej?“
„Chci si koupit glóbus.“
„Jak si přejete…“
„A v jiné barvě ho nemáte?“
Spustil rozezlený zákazník na prodavačku:
„Copak nemáte všech pět pohromadě?“
„Nemám, zeptejte se příští týden!“
Chcete slyšet kameňák?
.
.
Žula.
“Vrátil si sousedovi vidle?”
“Ano tati, vrátil.”
“A co říkal?”
“Áááá…”
„Prosím vás, kolik je hodin?“
„Nevím, ale můžu vám ukázat jak hážu kamenem.“
„Hanko kam letíš?“
„No a?“
Do městečka na divokým Západě má přijít ve dvě odpoledne největší, nejsilnejší a
nejobávanější člověk v okolí 100 mil – Veliký Joe. Už v jednu jsou všichni
zalezlí doma, okenice zavřené, jen v Saloonu se za pultem klepe barman.
13:40 – Rozletí se dveře do Saloonu a v nich dvoumetrový černoch. Barman vyleze
zpoza pultu a celý vyklepaný se ptá: „Můžu vám něco nabídnout? – samozřejmě na
účet podniku.“
Černoch na to: „Nechci nic pít. Vykuř mi ptáka!“
Vycukaný barman mu tedy začne kouřit. Černoch na něj shora koukne a praví:
„Sakra, ale kuř rychleji, za chvíli tu bude Veliký Joe.“
Letěly dvě včely a prostřední zakopla o letadlo.
Jdou dvě spermie a jedna najednou řekne: „A jsme v píči, zabloudili jsme.“
Jede had na kole, žížala na něj bafne, had spadne, otřepe se a povídá:
„Žížalo, ty jsi ale kráva! Kvůli tobě jsem si odřel koleno!“
„Mamí! Smím si jít hrát na dvůr?“
- „S tou dírou v gatích?“
„Ne, s Evou ze třetího patra …“
Sedí kráva na stromě a čte noviny. V tom letí kolem pračka a ptá se krávy: „Ty
vole kolik je hodin?“
Kráva vytáhne teploměr a říká: „Deset kilometrů.“
Sedí bagr na botě a šije noviny. Příjde k němu želva a ptá se:
„Kolik je hodin?“
Bagr koukne na teploměr:
„3:2 vyhráli naši.“
Tři kamínky si hrály na štěrk.
Víte, proč kytara nemůže mít děti?
.
.
Protože má zadrátovanou píču.
Vyběhne kapr na kopec a zařve.
Jde krtek po poušti a najednou na něj spadne balkón.
Jde šnek po kolejích a přiběhne za ním myška:
„Bacha je za tebou vlak!“
„To stihnu!“
„Už jen malej kousek!“
„To stihnu !“
Týýchźźdbumprásk…
Za sedmero horami, za sedmero řekami, za sedmero kopci a sedmero lesy žil
zajíček a měl to všude zkurveně daleko!
Pepíček byl na návštěvě u babičky a protože moc zlobil, zavřela ho za trest do
kurníku.
„Zavřít mě můžeš babi,“ volá ze svého vězení, „ale vajíčka ti snášet nebudu!“
Zrodila sa myšlenka a zoufale hledala mozek.
Běhá viagra po hřbitově a křičí:
„Vstávejte, vy čůráci!!!“
Host si objednává pivo.
„A přejete si světlé nebo černé?“
„No, dovolte, co je vám po tom?“
Pamatuj si, že když spadneš na hubu, znamená to, že se pohybuješ dopředu.
Přijde žába k holičovi a říká: „Dobrý den, já bych chtěla ostříhat.“
Holič: „Ale žábo, vždyť nemáš žádné vlasy!“
Žába: „To nevadí, já jsem tady na kole.“
„Není ti zima, chlapče, když chodíš bosý ve sněhu?“
„Trošku mi zebou ruce…“
Žil takhle zajíček za devíti horama, devíti lesy a devíti řekama a měl to všude
kurevsky daleko.
Tři holčičky v kočárku.
První povídá: „To jsou problémy, koupí maminka sunar nebo nekoupí maminka
sunar.“
Druhá povídá: „To jsou problémy, dá mi maminka napít nebo mi maminka nedá
napít.“
Třetí povídá: „To jsou problémy, sedla jsem si na dudlík, tak jsem panna nebo
nejsem panna.“
Na cestě ležely různobarevné kaménky. Některé byly červené, některé modré, jiné
zase bílé. Dva až tři kaménky zcela chyběly.
Jdou dva a prostřední spadne.
Šlo jich 1387535 a prostřední upad.
