Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
„…a právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0″
Příjde chlap do PCshopu a ptá se prodavače:
„Máte Widows Vista?“
-Jste blázen??
„A to je součástí licenčních podmínek?“
Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl
Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat
stabilitu.
Hláška z nitra pařanova doupěte: „Vložte další procesor a stiskněte »Enter«“
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle se
ozvalo, žádný zásah. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Dá prst před
ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu
a zavolá směrem k cíli: „Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší
straně.“
Ne, Win95 není vir, protože:
1) viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
2) viry neopotřebují tolik instalačních disket
3) viry nevypisují chybové hlášky
4) viry jsou spolehlivější
5) viry většinou neudělají takové škody
while (!asleep()) $sheep++;
Komentář: Když programátor nemůže spát…
Leží opilec na ulici, drží se pevně mříže poklopu a křičí do kanálu: „Soudruhu
první tajemníku!“
Přijde k němu příslušník a přísně říká: „Neřvěte tady, vždyť je to kanál!“
„To jste řekl vy, ne já!“
Zadejte vaše heslo:
Uživatel: „penis“
PC: Vaše heslo je príliš krátké!
Povídají si dva informatici:
„Představ si, včera jsem se seznamil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k
sobě, trochu jsme se napili, tancovali… a najednou mi říká: Svlíkni se!“
„Teeeda, ty máš štěstí… no a dělej, povídej, co bylo dál?“
„No svlíknul jsem se, a pak jdu na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho
notebooku…“
„Nekecej, ty máš novej notebook!? Jakej procesor?“
Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?
.
.
Montují souborový systém.
Víte, co vidí počítačový programátor na poušti?
.
.
Datamorganu.
Bill Gates se dostane do pekla a satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných
míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí
milióny duší. Druhým je ohromně velká aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a
požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém
stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti
začali protestovat, že je to nepřiměřené, ale Satan je uklidnil:
„Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že
klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka – Ctrl, Alt a Delete.“
Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.
Tři zaměstnanci firmy Apple Computer a tři zaměstnanci Microsoftu odjíždějí
vlakem na nějakou konferenci. Na vlakovém nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu
koupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple si koupí jen jeden lístek pro
všechny.
„Jak můžete všichni tři cestovat jen na jeden lístek?“ ptají se zaměstnanci od
Microsoftu.
„Počkejte a uvidíte,“ šibalsky odpoví jeden z chlápků od Applu.
Zanedlouho všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci od Microsoftu si najdou nějaké
místo ve volném kupé, zatímco odborníci od Applu si všichni zalezou na záchod.
Vlak se rozjede a za chvíli přijde průvodčí. Poté, co zkontroluje jízdenky ve
všech kupé, dojde k toaletě a zaklepe na dveře se slovy „Jízdenku, prosím.“
Dveře se pootevřou a vnich se objeví ruka s lístkem. Průvodčí ho zkontroluje a
vrátí.
Zaměstnanci se jen diví, že to všechno proběhlo tak hladce a říkají si, jak je
to skvělej nápad.
Po konferenci si tedy řeknou, že to taky zkusí po vzoru odborníků z Applu.
Zakoupí si tedy jen jeden lístek, jenže zaměstnanci Applu si tentokrát nekoupí
ani jeden.
„Jak to chcete udělat tentokrát?“ diví se zaměstnanci Microsoftu.
„Počkejte a uvidíte,“ odpoví chlápík od Applu.
Když nastoupí zaměstnanci Microsoftu do vlaku, hned se zavřou na nejbližších
záchodcích.
Zaměstnanci Applu se schovají na toaletu, která je hned vedle. Sotva se vlak
rozjede a opustí nádraží, vyleze jeden zaměstnanec Applu a jde k záchodkům, kde
jsou schování tři zaměstnanci Microsoftu. Zaklepe na dveře a zavolá: „Jízdenky
prosím…“
Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
„Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?“
A chlap na to:
„Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory…“
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?
.
.
486 výsledky pracně počítá, Pentium je hádá…
Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka
přijde.“
Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a
nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž
potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu
v klidu celou noc programovat!“
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
.
.
.
.
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
Šeptá žena programátorovi:
„Drahý, já chci dítě…“
„Ok, lehni si, nainstalujeme…“
Víte, kdy mají Windows XP nejlepší akceleraci?
.
.
Když se ocitnou za oknem při 9,81 m/s.
Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.
Na lavičce v parku:
„Moc mne Petře zajímáš, můžeš mi o sobě něco říct?“
„Jistě Markétko, moje URL je http://www.geocities.com/karel…“
Co je to vrchol internetové závislosti?
.
.
Když začínátě větu www a končíte .com
„Synku, mrkni se, jak je venku…“
„Už to hledám… http://pocasí.seznam.cz“
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je
na počítači multitasking.
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače:
„Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý…“
„A jak se ta závada projevuje?“ zeptal se servisní technik.
„Počítač neustále píská,“ odpověděla nervózně uživatelka a přiložila sluchátko
telefonu k počítači.
„Hmm, slyším to,“ potvrdil technik a chytl se za ohluchlé ucho. Vysoké
trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku.
„Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s
tím budou takové problémy, jsem nečekala,“ zdůraznila naštvaně uživatelka.
„Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?“
„Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké
hlášení o tom, že mám invalidní disk a ještě ‘press any key’. Anglicky trochu
rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu…“
„Nemáte v mechanice zasunutou disketu?“
„Myslíte takové to hranaté, placaté v té malé škvírce?“ zeptala se opatrně
uživatelka.
„Ano, přesně to mám na mysli.“
„Tak to tam mám.“
„Tak ji vysuňte … použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky,“ snažil
se srozumitelně popsat postup.
„Hotovo, vysunuto, zajásala vítězoslavně uživatelka. Stále to ovšem píská,“
odvětila zklamaně a přiložila sluchátko k počítači.
„Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a znovu zapnout počítač,“ poradil
slyšitelně nervózní technik a chytl se za druhé ohluchlé ucho. Bylo slyšet
jen zvuky startujícího počítače a po chvilce se znovu začalo ozývat vysoké
trrrr.
„Už to zase píská, řekla rezignovaně uživatelka.“
„To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to
podívat na místě.“
„To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?“
„Jakou klávesu?“ zeptal se zmatený technik.
„No, teď už tam žádné hlášení ‘press any key’ nebylo…“
„Ano … už … tu … klávesu … pusťte,“ procedil mezi zuby technik.
„Jéé, už to nepíská …“
Potkají se na ulici programátor a jeho kámoš.
Kámoš řiká: „Čus, nevíš kolik je hodin?“
A programátor na to: \“Ale jistě! echo „date(„H : i“,Time())“;\“
Používat Windows na Pentiu je jako mít zbrusu nové Porsche, ale být schopen
jezdit pouze pozpátku se zataženou ruční brzdou.
V počítačovém obchodě:
„Dejte mi tenhle nejlevnějši kejs, k tomu co nejlevnějši mejnbord, nějaký laciný
procesor, a nejlevnějši harddisk…“
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
„Co to má znamenat?“
„To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se
nemnožili.“
Ptá se jeden chlápek druhého:
„Hardwarově nezávislý znamená, že neběží na žádném počítači?“
Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou?
.
.
Žádný – všichni doufají, že příští verze bude stabilní.
Tatranky.zip – energie sbalená na cesty.
„Nám to pořád píše Vložte disketu. Co máme dělat?“
„A vložili jste disketu?“
„Ne. To nás nenapadlo.“
Počítačová pranostika na měsíc září:
„V měsíci září nejvíce se paří!“
Jak se říká předmanželskému sexu mezi počítačovými hráči?
.
.
Neregistrovaná shareware verze.
Jestliže číslo 95, v názvu operačního systému Windows 95, znamenalo
pravděpodobnost chyby při spuštění, pak se u Windows 98 máme na co těšit.
Číslování produktů:
1.0: Také známá jako ‘jedna tečka nula’ nebo ‘těsně po betaverzi’. Museli jsme
ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z
marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější,
než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu
připomínat údaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli
opravit taky.
2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to,
co zákazník chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Není překvapivé, že při těch
velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali
důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste,
kolik problémů to udělá.
2.3: Nějaký štoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj,
dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle
doopravdy spokojená.
3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali. 4.0: Více funkcí. Jo, taky je to
dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší pprocesor.
4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou
musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme opravit
pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to
už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu
hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá,
chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu.
Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém
temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco
o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco
trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě
někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.
VVyyppnněěttee ssii dduupplleexx!!
Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na osobu vedle,
skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, že nikdy nevyprovokujete
osobu natolik, aby vybuchla, neboť to uvolňuje napětí a je mnohem efektivnější
nechat ji napnutou.
Od příštího týdne budete zadávat heslo v morseovce.
Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, když jsou rozzipovány?
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá,
aby sis ji zaregistroval.
Obrázek. Krásná krajina, v popředí stojí zamilovaný pár:
On a Off.
Byl jednou jeden John, zdatný programátor v COBOLu. Živil se jako soukromý
konzultant specializovaný na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a
dělal pro prestižní firmy, trávil prací mnoho hodin týdně, ale stálo to za to.
Několik let této monotónní práce se však nakonec na Johnovi hodně podepsalo a
problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Tyto
problémy nakonec donutili Johna k tomu, že začal přemýšlet, jak by se mohl roku
2000 vyhnout. Dostal spásný nápad nechat se zmrazit. Za tímto účelem navštívil
kryogenickou firmu a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až
budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu
dožít. Dali ho do zmrazovacího zařízení a nastavili datum probuzení. A bylo. Po
probuzení nastal pro Johna velký šok. Viděl nezvykle zařízenou místnost, v níž
bylo mnoho vzrušených lidí, kteří říkali věci jako ‘Je to zázrak!’, ‘On žije!’ a
podobně. Byly tam přístroje, jaké v životě neviděl, všechno vypadalo jako
vystřižené ze sci-fi filmu. Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. John nedokázal
zakrýt vzrušení:
„Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?“
Ten muž mu začal vysvětlovat: „Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte,
počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok
2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte.
Někdo důležitý s vámi chce mluvit.“
Hned na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila
tvář
muže, velmi připomínajícího Billa Gatese, patřící ve skutečnosti Presidentovi
Země, a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se John nebál, že na
celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl
přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie
postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv
kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku,
zkrátka cokoliv.
„To zní báječně,“ povídá John, „ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mne
všichni tolik zajímají?“
„Víte,“ povídá prezident, „rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve vašich
záznamech se píše, že umíte COBOL.“
Varovné hlášení centrálního meziplanetárního počítače (administrátor = Bůh):
Restart světa. Prosím odhlašte se.
Linux is like wigwam: no gates, no Windows and Apache inside.
Beží ti počítač?
.
.
Chyť ho!
Když řekneš: „Napsal jsem program, který shodil Windows“. Lidi na tebe budou jen
tupě zírat a řeknou:
„Hele, já jsem takové dostal se systémem a „zadarmo“…
Náhrobní kámen programátora:
Příčina smrti: „Run Time Error at 18:11:04″
Příčina narození: „General Protection Fault at 11:27:39″
Iterovat je lidské; dělat rekurzi je božské.
„Proč se musím učit číst?“ ptá se Honzík.
„Aby si věděl, co dělat, když se pokazí počítač,“ vysvětluje máma.
„Jak se rozmnožují počítačové viry?“
„Pučením.“
„???“
„Pučíš si disketu a už je to tady.“
Co znamená OS/2?
.
.
Odpráskněte se tu (two)…
Odborník přes výpočetní techniku říká kamaradům:
„Včera, když jsem přišel domů, koukám, že v posteli je moje stará úplně nahá a
navíc ještě s nějakým cizím kreténem. Koukali na mě a výraz v jejich očích byl
tak posmešný, až mě zamrazilo. Přepadla mě strašlivá předtucha. Běžím k počítači
a opravdu – Změnili mi heslo!“
Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX ?
No a není to už jedno ?
Jak poznáme, že se blíží konec světa?
.
.
Na nebi se objeví nápis:
„Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena.“
„Dobrý den,
Když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám „vložit“, tak se mi objeví
hláška, že na disku A:\ není dostatek místa. Musím tedy dát „vložit zástupce“ a
potom už se film na disketu vejde. Problém nastane, pokud ho chci spustit na
jiném PC, objeví se mi „zástupce nebyl nalezen“, přitom v mém PC ten film z té
diskety normálně spustím.: Čím to?
Miluše Pesťuková“
a odpověď:
„Milá Miluško,
Do svojí kabelky také nenacpeš krásný nový kožich, ale lístek s tím, že kožich
je ve skříni, ten se ti do té kabelky bez problémů vejde…
Takže když jsi doma a přečteš si ten lístek z kabelky, že kožich je ve skříni,
tak ho tam i najdeš…
Horší je to, když jsi u kamarádky, z kabelky vytáhneš lístek a přečteš si, že
kožich je ve skříni, věř mi, tam asi ten kožich určitě nenajdeš…
Ještě jedna nápověda: Kabelka=disketa, kožich=film,
lístek=zástupce…,skříň=počítač, moli ve skříni = počítačový vir, soused ve
skříni = Hacker, manžel vracející se ze služební cesty a do skříně se dobývající
= BSA (Business Software Alliance)“
Baví se dva programátoři:
„Jaktože jsi nebyl včera na ICQ?“
„Protože babička měla narozeniny.“
„Jo, a kolikátý?“
„64″
„Ty vole, kulatiny!“
„Jakej máš Windows?“
„Asi 30 na 50.“
Jelikož má nastat konec světa, Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby
to řekli ostatním, že příští úterý zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a
Gatese. Všechno jim řekne a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem:
„Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu
neměli pravdu – Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí
svět.“
Clinton říká:
„Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje
a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští úterý zničí svět.“
Gates se vrátí a povídá:
„Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe
tři lidi a jedním z nich jsem byl já. Ta druhá je, že příští úterý IBM přestane
distribuovat OS/2.“
Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce
pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne
ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: „RTFM, RTFM!“
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarovaný jako integer.
Správce počítačové sítě byl na sekretariátě ředitele instalovat nějaký software.
Všiml si, že na moderním drahém plochém monitoru je nalepený bílý křížek,
vytvořený ze dvou proužků samolepek. Ptá se tedy dívky – „majitelky stroje“:
„To ta co máte za ozdobu?“
„To není ozdoba, ale značka – odvětí dívka.“
„Co za značku?“
„Mám na obrazovce dvě ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak jsem si jí
přeškrtla, aby jsem na ní zbytečně neklikala.
Řídit práci programátorů je jako pást kočky.
Baví se dva programátoři:
„Tak co? Jak jsi spokojený se svou nastávající?“
„Ale, já ani nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help
nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebo nějaká
značka.“
„To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.“
Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne
Windows: Pozdě!
Přijde programátor ke kamarádovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí,
že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout
šňůru ze zásuvky.
„Co se děje?“
„Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho spustil tak se vypsalo: Zmáčkni
současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty
klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.“
Určití programátoři jsou schopni psát FORTRAN v jakémkoliv jazyce.
Víte, co je to hardware?
.
.
To, co se nedá volně zkopírovat!
Nejkratší počítačový vtip:
Windows nepadají!
Žena je jako počítač – víš kam šáhnout, ale nevíš, co to udělá.
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
.
.
.
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend,
jehož směrem se bude vývoj ubírat.
Víte, proč nemůže zkrachovat výroba CDček?
.
.
Protože na nich vydává PowerSoft svoje bugfixy!
Pěkná věc na Windows je:
Ne aby jen spadly, ale předtím zobrazí dialogové okno a nechají vás zmáčknout
‘OK’.
Kolik pracovníků technické podpory Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
1. „Žárovka nefunguje? Tak to asi musíte používat nestandardní objímku.“
2. MIS přijal váš požadavek související s harwarovým problémem a bylo mu
přiřazeno sevisní číslo 48736. Prosíme, používejte toto číslo pro jakékoli
budoucí reference k vašemu problému. Jakmile bude volný náš technik, budeme vás
kontaktovat.
Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace,
ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.
Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou
schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Přijde opilec do krčmy a povídá:
„Chci dva CD-Rumy a Interfernet.“
Linux VirusScan:
Nalezen virus „MS.Windows.98b“: Odstranit? (A,N)
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran – a od cíle hlásí,
že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na
pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť.
Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
„Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“
Na co potřebujeme inteligentní terminály, když je tady tolik hloupých uživatelů?
Vážený zaměstnanče,
vnitropodnikové záznamy ukázaly, že jste si za posledních 100 let nevybrali
dovolenou.
Jsme si jistí, že jste obeznámen s faktem, že všem zaměstnancům jsou zaručeny
tři týdny dovolené ročně nebo v případě jejich nevyčerpání následuje proplacení.
Za každých pět let je potom zaručený další týden placené dovolené.
Vyzýváme Vás proto, aby jste si urychleně vybral 9400 dnů dovolené nebo
informovali mzdovou účtárnů o tom, že při budoucím výběru výplaty máte obdržet
šek na 19,277,419,54 Kč, v kterých je započítán tento refundovaný plat a úroky
za posledních 1200 mesíců.
S pozdravem, automatizovaný vnitropodnikový systém plateb:
01/01/00
A sedmý den Bůh ukončil režim APPEND.
V /dev/null si můžeš křičet jak chceš, nikdo tě neuslyší.
Víte, jaké adresy jsou nejvíce zadávány v MS Internet Explorer 6?
http://www.mozilla.com/firefox/
http://www.opera.com/
Windows 9x jsou jako puberťák.
Mají problémy samy se sebou…
Šéf – sekretářce:
„Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvíli
stavěj.“
„Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?“
„Dobrý den! Ano, ano, prosím! Tady máte disketu.“
„Děkuji.“
Strká disketu do mechaniky a….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp
‘{}’;/mnt/floppy;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
„Tak a je to!“ vrací disketu.
Partneři:
„o-O !!!! 8-O“
„Prosím?!… Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!“
Co dostaneme, když odstraníme z Windows všechny chyby?
.
.
Prázdný harddisk…
Povídá programátor programátorovi v nočním baru:
„Ty poslyš, mrkni na ty slečny. Nejdeme si spojit software?“
„Ne. Včera jsem zjišťoval jejich properities a všechny jsou read only!“
Kdo pravil: „A přece se točí“?
.
.
Vynálezc hard-disku.
ŽENA.ZIP: Skvělý program, ale přišel bez dokumentace…
Samozřejmě, že je to uživatelsky přívětivé – když víte, co děláte.
Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní
přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
„Mohu vám pomoci?“
A blondýnka na to: „Ano, sháním tu ISDN linku.“
On: „Miláčku, pojďme se pomilovat!“
Ona: „This function is available only in registered version.“
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
„Poslyšte a vyndal jste vůbec tu druhou?“
„Ne, ale to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně.“
Pokud dojde ve Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows 95
běhají rychle.
Víte, jak se bude jmenovat Bill Gates, až získá šlechtický titul?
.
.
Hrabě deBill Gates!
Windows 9x jsou jak puberťák – mají problémy sami se sebou…
Jeden mladý muž říkal:
„Chci být velkým spisovatelem!“
Když se ho ptali, co pro něho znamená „velký“, tak odpověděl:
„To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi
jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem,
zoufalstvím a bolestí!“
.
.
Ptáte se, co dělá dnes?
Pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.
Ptá se soused souseda:
„Tak co, jaká byla dovolená?“
„Výborná, každý den sem surfoval.“
„Skutečně? A kde?“
„Na internetu.“
Host: „Číšníku!“
Číšník: „Dobrý den, moje jméno je Bill a budu se o vás starat. V čem se zdá být
problém?“
Host: „Tady v mé polévce je moucha!“
Číšník: „Zkuste to ještě jednou, možná tam již nebude.“
Host: „Ne, je tam stále.“
Číšník: „Možná je to způsobem, kterým vaši polévku používáte. Zkuste ji jíst
raději vidličkou.“
Host: „Dokonce i když použiji vidličku, moucha je tam pořád.“
Číšník: „Možná je polévka nekompatibilní s talířem. Jaký druh talíře používáte?“
Host: „POLÉVKOVÝ talíř!!!“
Číšník: „Hm, to by mělo pracovat. Možná je problém skryt v konfiguraci. Jak je
ten talíř nastaven?“
Host: „Přinesl jste mi ho na podnose. Co to má společného s mouchou v mé
polévce?“
Číšník: „Můžete mi zopakovat vše, co jste dělal než jste zjistil, že v polévce
je moucha?“
Host: „Posadil jsem se a objednal si polévku dne.“
Číšník: „A provedl jste upgrade na nejnovější polévku dne?“
Host: „Vy máte více než jednu polévku dne?“
Číšník: „Ano, polévka dne se mění každou hodinu.“
Host: „Dobrá, jaká je polévka dne TEĎ?“
Číšník: „Současná polévka dne je rajská.“
Host: „Fajn. Přineste mi rajskou a účet. Už mám zpoždění.“
Číšník odešel a vrátil se s jiným talířem polévky a účtem.
Číšník: „Tady to je, pane. Polévka a účet.“
Host: „Toto je ale bramborová polévka!“
Číšník: „Ano, rajská ještě není hotova.“
Host: „Dobrá, jsem teď tak hladový, že sním cokoliv.“
Číšník odchází …
Host: „Číšníku! V mé polévce je komár!“
atd. …
Účet:
Polévka dne ————————— 5,00 USD
Upgrade na novou polévku dne ———- 2,50 USD
Přístup na podporu ———————1,00 USD
Vždycky, když napíšete blbůmvzdorný program, vynoří se odněkud ještě větší blb.
Na světě je 10 druhů lidí – tí, co rozumí dvojkové soustavě a tí, co ji
nerozumí.
„Mami, mami! A je to pravda, že když se program odinstaluje, jde potom do
nebeského počítače a tam funguje bez jediného zatuhnutí?“
Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Beskyde, Beskyde kdo po tobě SCSI…
„Tati, jak jsem se dostal na svět?“
„No, dobře, synu můj… jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést…“
Poznal jsem mamku v chatovací místnosti.
Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v „cyber café“ a na záchodě si mamka
downloadovala pár dat z mého „memory stick“-u.
Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali
žádný firewall.
Bohužel už bylo pozdě na stlačení „CANCEL“ nebo „ESC“ a okno „Chcete nyní
uploadovat?“ hsme odstranili hned na začátku v „Možnostech“ pod „Nastavením“.
Mamčin virus scanner už dávno nebyl „updatovaný“ a s mým „blaster-worm“-em si
neporadil.
Stlačili jsme tlačítko „ENTER“ a mamka dostala zprávu „Odhadovaný čas stahování:
9 měsíců…“
„Víš, čím plní Corel balóny?“
„Ne, čím?“
„Vodíkem.“
„A jak jsi na to prišel?“
„Včera mi spadl CorelDRAW a Windows jsou na mraky…“
Jaký je rozdíl mezi Microsoft Windows a pijavicí?
.
.
Jedno je parazit pijící krev, to druhé je vodní červ.
Warning: Computer not found. Continue anyway? [Y/n]:_
Vaše myš se pohnula. Windows NT je nyní nutno restartovat, aby se změna
projevila. Mohu restartovat? Ano
Jak se chovají Windows na měsíci?
.
.
Padají o hodně pomaleji.
Jak počitačový maniak zdraví neočekávanou návštěvu?
.
.
„Spam Detected! Restart PC and open AntiSpam!“
Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a
neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: „Haló, pane, nevíte, kde jsem?“
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: „V balónu!“ Chlápek trochu
naštvaně odpovídá: „To vím, ale tak mne napadá – vy musíte být z IT!.“
„Jak jste na to přišel?,“ zvědavě se ptá turista.
„To je jednoduché,“ říká chlápek. „Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na
hovno.“
„Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!“ říká turista.
„A jak jste na to přišel vy?“ ptá se obchodník.
„To je také úplně jednoduché,“ říká turista, „vy jste v prdeli a můžu za to já.“
Je maškarní podnikový ples.
Ředitel z finančního oddělení jde převlečen za medvěda.
Šéfka z obchodního oddělení jde za kachnu.
A šef informační technologie jde za 255.255.255.0
Odchází programátor o sedmé večer z firmy a šéf se ho ptá:
„Co je? Bereš si půl dne dovolenou?“
„Ne, odcházím na oběd…“
Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.
Jak se stahuje prase?
.
.
download prase.exe
Ptá se syn Billa Gatese:
„Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?“
„No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek,
vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s
koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů
jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a
tam se ti děvče podvolí…“
„Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za
měsíčního svitu…“
„Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…“
Zákony programování:
- Každý program je zastaralý ve chvíli, kdy je vložen do počítače.
- Příprava každého programu stojí vždy více a trvá vždy déle.
- Jestliže se program osvědčil, je třeba jej změnit.
- Jestliže se program neosvědčí, je třeba o něm pořídit dokumentaci.
Vzhledem k menším technickým problémům se uvedení operačního systému Windows
2000 odkládá na první čtrvtletí roku 1901.
Na hot lince Microsoftu:
„Chyba je někde mezi klávesnicí a židlí.“
Jak jezdí normální člověk výtahem do dvanáctého patra?
No přece zmáčkne 12.
A jak jezdí do dvanáctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 2 a zuřivě hledá enter.
Chipy v počítačích jsou tak malé, protože tak málo žerou.
Smrt je nemaskovatelný interrupt.
„Technická podpora, WordPerfect, jak vám mohu pomoci?“
„Ano,…ehm …, mám problémy s WordPerfectem.“
„Jaké problémy?“
„No, prostě jsem si tady jen tak psal a najednou se mi vypařila všechna slova.“
„Vypařila?“
„No, prostě zmizela.“
„Aha. Tak mi řekněte, jak teď vypadá vaše obrazovka.“
„Nevypadá.“
„Jak to myslíte, nevypadá?“
„Je prostě prázdná, nezobrazí nic, ani když píšu.“
„Jste pořád ve WordPerfectu, nebo už jste ho zavřel?“
„Eee…. jak to poznám?’
„Vidíte na obrazovce C: kurzor?“
„Co je to cekurzor?“
„No nic, nechte to být. Můžete jezdit šipkou po obrazovce?“
„Tam není žádná šipka – já jsem vám už říkal, že to nic nezobrazuje, ani to, co
napíšu!“
„Je na vašem monitoru nějaký ukazatel, podle kterého lze poznat, jestli je
zapnutý nebo vypnutý?“
„A co je to monitor?“
„To je ta věc s obrazovkou, která vypadá trochu jako televize. Je na tom nějaké
světélko, které svítí, když je to zapnuté?“
„To nevím.“
„Dobře, tak se podívejte na váš monitor zezadu a pokuste se najít, jestli je na
něj napojen elektrický kabel. Vidíte ho?“
„Ano, myslím, že ano.“
„Skvěle, sledujte ten kabel až k zásuvce a řekněte mi, jestli je do ní zapojen.“
„…ano, je.“
„Když jste se koukal na ten monitor zezadu, všimnul jste si, že do něj byly
zapojeny dva kabely, ne jenom jeden?“
„Ne.“
„No, měly by tam být. Zkuste se tam podívat ještě jednou a najděte ten druhý
kabel.“
„Dobře, už ho mám.“
„Tak zkuste jít po něm a podívejte se, jestli je bezpečně zapojen zezadu do
vašeho počítače.“
„Nedosáhnu tam.“
„Aha. Dobře… vidíte, jestli je zapojen?“
„Ne.“
„Ani když si kleknete nebo se nahnete?“
„Ne, není to tím, že bych nebyl v tom správném úhlu, ale proto, že je tu strašná
tma.’
„Tma?“
„Ano, světlo tady v kanceláři zhaslo a jediné světlo, které tady mám, je světlo
z okna.“
„No, tak si rozsviťte.“
„To nejde.“
„Ne? Proč to nejde?“
„Protože tu máme výpadek elektřiny.“
„Výpadek… výpadek elektřiny? Aha, tak dobře. Teď víme, na čem jsme. Máte ještě
pořád ty krabice a papíry, ve kterých vám donesli ten počítač?“
„Ano, mám je ještě schované na záchodě.“
„Dobře, tak je přineste, vytáhněte svůj počítač ze zásuvky a zabalte ho přesně
tak, jak byl, když jste si ho přinesl. Pak ho odneste zpátky do obchodu, kde byl
zakoupen.“
„Opravdu? To je to tak špatné?“
„Ano, obávám se, že ano.“
„Aha, tak dobře. Co jim mám říct?“
„Že jste moc blbej na to, abyste vlastnil počítač!“
Tento mail bude přenášen na 100% recyklovatelných elektronech.
Total Commander nepoužívám, vždycky tam na začátku musím mačkat nějaké tlačítko,
jednou se to spustí, jindy zase vůbec. :)
Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.
Jak bude vypadat klávesnice pro nová Windows?
.
.
Bude podobná myši, bude mít jen tři tlačítka – Ctrl, Alt a Delete.
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už
došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: „Lékařská profese je
evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný
chirurgický výkon.“ Architekt zjevně nesouhlasí: „Vemte si zahradu samotnou.
Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět.
Takže Bůh musel být architekt.“ Programátor, který doteď jen poslouchal, se
ozývá: “ To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos ?!“
„Tati, potřeboval bych nový hard-disk.“
„A kouzelné slovíčko?“
„Kurva! Vsechno je dneska zaheslovaný!“
Kolik programátorů ve Windows je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
.
472. Jeden napíše WinGetLightBulbHandle, jeden napíše WinQueryStatusLightBulb,
jeden napíše WinGetLightSwitchHandle…
Víte, proč programátoři v Americe slaví Helloween a Vánoce ve stejný den?
.
.
Protože DEC(25) == OCT(31)
Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce
na Pentiu?
.
.
Odpověď: „Život je jako bonboniéra…“ (Forrest Gump)
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
.
.
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
Pokud dojde ve Windows XP k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows XP
běhají rychle a tak přijdete jen o data, která jste stačili vytvořit v kratší
době nežli u dřívějších verzí.
Admine náš,
jenž sedíš v teplém kanclu,
grepni si jméno své,
sniffni si heslo své,
buď UID tvůj,
jak přes rootshel tak i přes bindshell,
průnik každodenní dopřej nám
a odpusť nám naše modifikace,
jakož i my odpouštíme uživatelům,
neuveď nás do ucpaných linek
a zbav nás chybových hlášení.
V jméně Linuxu a zdravého rozumu ENTER.
„To jsme rádi, že jsme se k vám dovolali. Nám program pořád píše, že nemáme
zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?“
„A máte ji zapnutou?“
„No nemáme…“
Klávesnice nenalezena, pokračujte libovolnou klávesou…
Microsoft není odpověď.
Microsoft je otázka.
NE je odpověď.
Jsou Windows XP vir ?
.
.
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Když se vám neukáže obraz na monitoru, použijte prachovku. A když ani to
nepomůže, zapněte i počítač.
Zákazník: „Ná mém počítači se zlomil držák na kafe. Je ještě v záruce, tak jsem
se chtěl zeptat, jestli to půjde vyměnit.“
Technik: „Prosím? Jaký držák na kafe? To je nějaký doplněk, který jste si tam
přimontoval? Je na něm nějaká značka ?“
Zákazník: „Žádný doplněk, byl vestavěný v počítači, je na něm napsáno „52x“ a
když jsem zmáčkl tlačítko, tak se vždycky vysunul.“
Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9.8m/sec^2…
Sekretářka: „Mám takový problém s Windows..“
Hotline: „Co máte na monitoru?“
Sekretářka: „Eee…květináč.“
Hotline: „Ne, chtěl jsem říct – co je tam napsáno?“
Sekretárka: „A jo tak…no…Sony !“
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět
ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej
zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale
ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní.
Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v
práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
„Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?“
Chlápek odpoví:
„Jistě. Jste v letadle.“
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na
letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
„Jednoduše,“ odpoví pilot. „Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho
odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten
mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů
na severovýchod!“
Opravdoví programátoři píší program takto:
COPY CON PROGRAM.EXE
Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky. Při
poslední hodině praví lektor:
„Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání.
Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte,
kdo jej pronesl.“
Začíná: „Od ledu se osvobozují řeky i potoky …“
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
„Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!“
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:
„Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá…“
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
„Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!“
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
„Pevně přikováni k zemi…“
„Schiller!“ vyrazi Japonec, „Píseň zvonu, 1799!“
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
„Zasraní Japonci.“
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
„Max Grundig, CeBIT 1982!“
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku.
V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.
S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
„My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle
smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme
je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.“
Odpovědi studentů počítačových škol na otázku, kolik je 2*2?
Student 1. ročníku: 4, bez přemýšlení
Student 2. ročníku: 4, přesně, po chvilce přemýšlení
Student 3. ročníku: vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
Student 4. ročníku: napíše program se sto řádků, odladí jej, spustí a odpoví
4.0e+00
Student 5. ročníku: navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na
takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví: 4, ale
pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby …
Student před státnicemi: pláče: „Proč si myslíte, že musím znát všechny ty
zavšivené konstanty zpaměti!“
Jednou tak v létě přijde Göring k Hitlerovi a řiká: „Čau, hele teď jsem se
vrátil ze skvělý dovolený.“
Hitler: „No neřikej a kde jsi byl?“
Göring: „Lidice, nádherný místo, mám na cédéčku fotky, nechceš se mrknout?“
Hitler: „Teď zrovna nemám čas, ale můžeš mi to prosim tě vypálit?“
Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do
nebe: „Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!“
A z nebe se ozve: „Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!“
Co má programátor od Microsoftu po pořádné chlastačce?
.
.
Wokno.
Slovník zpracování dat:
Nekonečná smyčka: viz Smyčka, nekonečná
Smyčka, nekonečná: viz Nekonečná smyčka
Do počítačové místnosti vejde smrtka, ale je velká asi jen 4,5 cm. Chlap za
stolem se lekne a ona povídá: „Neboj, já nejdu pro tebe, ale pro tvůj harddisk.“
Dívka si hraje s počítačem svého chlapce a pak náhle povídá:
„Miláčku, co to znamená – formátujem disk C?“
Jaký je rozdíl mezi ženskou a harddiskem?
.
.
Ženský chybí FAT tabulka, takže se v ní nevyznáte.
Kolik skutečných programátorů je potřeba na zašroubování žárovky?
.
.
Žádný. Skuteční programátoři mají raději LEDky.
Šest programátorských zákonů:
1. V každém programu je alespoň jedna chyba.
2. Každý program lze zkrátit alespoň o jeden řádek.
3. Nejjednodušší chyby se nejhůře hledají.
4. Každou opravou se do programu zanese nová chyba.
5. Když už se zdá, že program je v pořádku, určitě jsme něco přehlédli.
6. Programátor dělá, co umí. Počítač si dělá, co chce.
Murphyho zákon o programování:
Každý program obsahuje jeden chybný řádek a každý program jde zkrátit o jeden
řádek.
Z toho logicky plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je
chybný.
Víte, kdy by vzrostla porodnost na celem světě?
.
.
.
Kdyby pánskou ochranu vyráběl Microsoft.
Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: „Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě
nejbohatší?“ A zrcadlo mu odpoví: „Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a
bude ukončena.“
„Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?“
„Imho, lol…“
Baví se dva počítače:
„Slyšel si ten nový vtip? 0101000000111100″
„Hahaha.“
Víte, jaký je rozdíl mezi Billem Gatesem a Robertem T. Morrisem, tvůrcem
internetového viru „worm“ ?
.
.
Morris dostal sedm měsíců za shození 10% počítačů a Bill Gates vydělává za
shazování počítačů 100 miliónů dolarů každý víkend.
Hláška z Windows:
„Chyba! Operace skončila bez chyb.“
„Tati, co jsou to noty?“
„Něco jako MIDI soubory, jenomže jsou na papíře…“
Příkaz SET DEVICE=EXXON může poškodit prostředí.
Klient: „Stále mi to ukazuje, že mám špatné jméno uživatele nebo heslo.“
Hotline: „Zavřete prosím okno, pane.“
Klient: „No to je dobrej nápad, venku je docela velký hluk.“
Víte, jak zjistíte, že jsou na počítači nainstalované Windowsy?
.
.
Tlačítko RESET je velmi opotřebované.
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
.
.
URLog.
Bill Gates na počítačovém veletrhu:
„Kdyby automobilový průmysl držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový
průmysl, jezdíme v autech za 25 dolarů a na gallon benzínu ujedeme 1000 mil.“
Veřejná odpověď ředitele z jedné automobilové společnosti:
„Kdyby naše společnost vyvinula takovou technologii jako Microsoft, jezdili
bychom v autech, která by měla tyto vlastnosti:
- Vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den „Crash“.
- Po každém překreslení čar na silnici byste museli kupovat nové auto.
- Příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo.
- To by se všeobecně respektovalo – nastartovalo by se a znovu pokračovalo v
jízdě.
- U jistých manévrů (např levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by
znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž
motoru.
- Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena
kontrolkou „Generální Auto-Chyba“.
- Nová sedadla by vyžadovala, aby všichni měli stejné zadnice.
- Airbag by se vždy před uvedením v činnost 2x ujistil otázkou „Jste si
jist…?“
- Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali
pouze následujícím trikem: zároveň stisknout kliku, otáčet klíčem a a rukou se
dotýkat antény.
- Vždy po představení nového typu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit,
protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.
- Motor by se vypínal stisknutím tlačítka „Start“.
Všichni mi říkali, že kocour se jako heslo pro root nehodi a tak už jsem si
zvykl na můj qzb!7kw_2et !
Česká vláda chystá výrobu nového počítače s označením Gross 1.
Bude mít 5,25″ hard disk a žádnou paměť…
Co znamená plug and play?
.
.
Připoj zařízení a hraj si s tím ještě týden.
Ambiciózní konzultant se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské
ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se
zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. 4 měsíce jedl jen kokosové ořechy
a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho
dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
„Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?“
„Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“
„No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“
„Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“
„Prosím?“
„No vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…“
„Ale kde jsi vzala nářadí?!“
„Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty
spíš kde?“
„Celé 4 měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal konzultant.
„Tak pojď ke mně na návštěvu…“
Doplaví se k její chatce a žena říká:
„V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu…“
Konzultant úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí
strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
„Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?“
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten
fíkový list… přitulí se k němu a říká:
„Jsme už tak dlouho pryč od domova… a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si
jista, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat… něco, co si nedělal už
dlouhé měsíce…“
Konzultant nevěří vlastním uším a povídá:
„Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?“
SSSR:>format SSSR: /u
Kdy mají Windows 2000 nejlepší akceleraci?
.
.
Když se ocitnou za oknem při 9,81 m/s.
Co je to upgrade?
.
.
Nahrazení starých chyb novými.
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
„Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?“
„Nemáme. Na co by nám byl?“
„To je škoda, mohli jsme se seznámit.“
Jak se má jmenovat další procesor po Pentiu?
.
.
Repentium.
Na slavnostních událostech se vypouštějí bílí holubi, ale venku se vyskytují jen
barevní, jak je dělají?
.
.
Je to jednoduché, zkříží se 255 červených, 255 zelených a 255 modrých holubů!
Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj
strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři
C:\Windows\System\Dokumenty…
Bill Gates úplně zkrachoval, majetek utratil, a tak šel hledat prácí. Našel
místo u stěhováci firmy jako nakládač. No a tak jednou v noci stěhují okna.
Gats nosí a počítá, a když položí další:
„Dva tisíce“
Parťák na něj: „Co kecáš? Devadesát osm.“
„Virtuální“ znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.
Windows 95 má ke každému řešení alespoň 2 problémy.
Co znamená OS?
.
.
Odpráskněte se.
Co je napsané na náhrobním kameni počítačového maniaka?
.
.
GAME OVER.
Jaký je rozdíl mezi prezervatívem a internetem?
.
.
Prezervativ se natahuje rychleji a nepadá.
Na hodině informatiky povídá učitel: „Pusťte si počítače…“
Pepík svůj computer vzal pevně oběma rukama a pustil ho na zem.
Že jste na tom s internetovou závislostí už vážně špatně poznáte, když se vám
sny začnou zdát v HTML.
Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor: „Pane Novák, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby a
Vy musíte otázkami na pana Šmída zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen
ANO a NE. Tak začínáme:“
Novák: „Pane Šmíd, jaké je jméno té osoby?“
Šmíd: „Ano ne ano ano ano ne ano ano ne ne ano ano ano ano ne ano ano ne ano ne
ano ano ano ano ne ano ne…“
Když se zaváděla nová technologie Plug&Play, tak se vyskytla tisková chyba -
správně má být Plug&Pray.
Rozhovor na hotline:
„My to, co zapíšeme do jednoho počítače, nevidíme ve druhým.“
„A máte je zapojený v síti?“
„Ano, máme.“
„V jaké?“
„Dvěstědvacet.“
„Tak co jste teda měřili?“
„No, měřili jsme zatížení sítě během dne.“
„A jak to dopadlo, máte nějaký graf?“
„No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou.“
A)bortovat, Z)kusit znova, U)deřit velkým kladivem?
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a internetem?
.
.
Ne? Tak to jste na tom fakt dost špatně.
Mami! Ten kursor na mě mrká!
„Včera mi volala manželka do práce a vzal to modem.“
„No a co?“
„Jak, no a co? Půl druhé hodiny spolu klebetili!“
Nejoblíbenější mp3 Billa Gatese?
.
.
„Tak kopni do té bedny, ať panstvo nečeká…“
Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
.
.
Windows UnInstaler
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance jedné
velké počítačové firmy a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Víte, že žena je nejstarší hardware?
Už od nepaměti podporuje funkci Plug and Play.
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko ‘Back’!
Víte, co je to kečup?
.
.
Service pack na pizzu.
Přijde unavený a rozlobený programátor do práce. Kolegové se ho ptají: „Proč si
tak naštvaný?“
„Ále, dělal jsem jeden program.“
„A co, nefungoval?“
„Ne, fungoval perfektně…“
„Tak co se stalo?“
„Usnul jsem na BackSpace…“
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží
v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta
první povídá:
„No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili.“
Druhá na to říká:
„No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili.“
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
„No, já jsem Windows 95…“
Jak zjistíte, že máte na počítači Windows 95?
.
.
Máte špinavý reset.
„Hele, jak máš rychlý internet?“
„Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal.“
On: „Miláčku, pojďme se pomilovat!“
Ona: „This function is available only in registered version.“
Internetový závislák a závislačka sedí spolu u počítače a romanticky sledují
LEDky modemu. Když najedonou závislák vykříkne:
„Rychle, přej si něco, padá linka!“
Víte, v čem jsou Win95 revoluční?
.
.
Dovolují běhat chybám na pozadí.
Jak bude vypadat Windows 2010?
.
.
Jako Linux.
Chybovat je lidské; ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už vyžaduje počítač.
Klient: „Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.“
Hotline: „Vložte CD do jednotky, spustilo se to?“
Klient: „Ne!“
Hotline: „Tak zadejte Start.“
Klient: „Ne, nefunguje to, nic se neděje…“
Hotline: „Uf, jaký používate operační systém?“
Klient: „To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?“
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. „Chci, aby má díla četl celý
svet, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a
dupali a nikdy nezapoměli, co četli.“
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si:
„Kurva, k čemu mi jsou dva disky C: ?“ Tak jsem jeden zformátoval.
„Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?“
„Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H.“
SENILITA.COM nalezena. Nemám dostatek paměti!
Život by byl jednodušší, kdyby jsme k němu měli zdrojový kód.
Máte problém? Máte viry?
.
.
Formát C: to vyřeší
Víte, jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně
staráte…
Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
„Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!“
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
„Hmm… někde tady na to musí něco být.“
Může být čtení ve vaně považováno za multitasking?
Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovní
stanice?
Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad
Víte, kdo odhalil tajemství názvu firmy Microsoft ?
.
.
Billova manželka o svatební noci.
Jaké jsou nejčastěji používané klávesy ve Windows?
.
.
No přeci CTRL + ALT + DEL
Je jedno co děláte, i tak přijdete o svá data.
Co je to umělá inteligence?
.
.
Donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.
Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel od Billa
novomanželovi mail:
„Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Přestože licence na užívání mé dcery
je jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!“
Kdyby tak ženy měly roletové menu a interaktivní nápovědu.
Znáte nejstrašnější a nejrozšířenější bootovací vir?
.
.
Přece MS-DOS.
Co má společné programátor a opice?
.
.
Oba jsou neumytí, střapatí a mají mozoly na zadku.
„Musíš si zkopírovat crack.“
„Ale já nemám kopírku.“
V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: „Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?“
Otec: „Neotravuj a najdi si to na Googlu…“
Prodám kopii internetu na 5794 DVD (anebo na 2 DVD bez porna).
Přijde muž do obchodu se softwarem a ptá se:
„Máte Windows 98?“
Prodavač: „Jste blázen?“
Zákazník: „Je to součástí licenčních podmínek?“
V počítačové učebně chodí učitelka od jednoho počítače ke druhému a pozorně si
je prohlíží. Kouká na ni admin a řehtá se, přijde k němu systémák a ptá se:
„Čemu se tak směješ?“
„Tahle ženská za mnou přišla, že se jednomu dítěti ztratil panel z Nortona. Tak
jsem jí poradil, ať si buď přečte manuál k Nortonu nebo se podívala po ostatních
compech, jestli někdo někde nemá tři panely. Jak vidíš, ten manuál si
nepřečetla…“
Doktor k pacientovi:
„Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu…“
Vaše pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.
Pozor nový virus – PRÁCE
Toto varovani je velmi nalehave. Chrante se pred virem, ktery se siri pod nazvem
PRACE. Pokud obdrzite nejaky druh PRACE elektronickou postou, z internetu a nebo
napriklad od kolegy, v zadnem pripade zasilku NEOTEVIREJTE.
Virus se vyskytuje a siri jiz delsi dobu. Vsichni, kdo se dostali do styku s
PRACI nebo se na ni treba jenom podivali, prisli o svuj spolecensky zivot a
jejich mozek prestal normalne fungovat. Prijdete-li do styku s PRACI
prostrednictvim elektronicke posty pripadne jinym zpusobem, muzete se viru
zbavit, jestlize ihned poslete svemu nadrizenemu zpravu s nasledujicim textem v
zahlavi:
? Uz mam dost tech sracek… jdu do hospody. ?
PRACE vam okamzite automaticky vypadne z hlavy. Dostanete-li PRACI na papire,
jednoduse dokument uchopte a vhodte do kose. Obleknete se, odeberte se se dvema
prateli do nejblizsiho baru a tam si dejte pivo nebo velky panak. Opakujete-li
tento postup 14x, zjistite, ze PRACE uz na vas nema nejmensi vliv a ze nejlepsi
kresleny film vsech dob je Krtecek. Poslete tuto zpravu vsem pratelum, ktere
mate v adresari elektronicke posty. Jestlize NEMATE v adresari zadne pratele,
virus PRACE jiz s nejvetsi pravdepodobnosti destruktivne zasahl vas zivot.
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu
připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty
nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného
naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je
za jejich doplňky.
Jede webmaster ve vlaku a slyší:
…
…
…
Air conditioned, do NOT open Windows.
ŽENY.ZIP: Výborný shareware, ale pozor na viry…
Už sis nainstaloval Internet Explorer 6.0?
Jestli ne, tak tak učiň a pošli tuto zprávu svým dalším pěti známým, neboť
nestane-li se tak do 5 pěti dnů, potkají tě hrozné věci.
Učiníš-li tak neprodleně, nic se ti nestane a navíc poznaš blahodárné účinky
noveho Exploreru.
Johnatan Wlezley tak neučinil a při práci s počítačem usnul, padla mu hlava na
klávesnici a roztrhl si obočí o klávesu backspace. Krev, která mu vytekla do
klávesnice způsobila zkrat, spálila klávesnici a následný elektrický impuls
vyvolaný zkratem mu zničil základní desku, přičemž došlo k vznícení nehořlavé
odhlučňovací hmoty uvnitř počítače.
Jeho manželka, když to viděla, neváhala a v nastalé panice uhasila požár vodním
hasícím přístrojem, čímž došlo k dalšímu zkratu v elektrickém obvodu napájecí
soustavy a zkrat způsobil zničení paměti (768 MB), HDD(40,2GB) a procesoru
(ATHLON 1,2GB).
Když to Johnatan uviděl, popadl v návalu vzteku prázdný hasící přístroj a mrštil
jím po své ženě.
Prázdná tlaková nádoba udeřila ženu do spánku tak nešťastně, že byla na místě
mrtvá. Nádoba navíc prolétla oknem ven, kde dopadla na čelní sklo projíždějícího
automobilu.
Řidič automobilu byl starší muž a z leknutí dostal infarkt. Neovládané vozidlo
přejelo právě přebíhajícího psa novofunlandského a vřítilo se na autobusovou
zastávku, kde zabilo 17 lidí a porazilo sloup veřejného osvětlení.
Ve vozidle zahynuly 3 prostitutky, které muž vezl na narozeninovou párty svého
přítele. Poražený sloup veřejného osvětlení dopadl na právě projíždějící autobus
městské hromadné dopravy, zabil řidiče a 12 cestujících, kteří v té době stáli v
přední části autobusu.
Autobus setrvačností dojel až na most, kde prorazil zábradlí a zřítil se na pod
mostem probíhající 6-ti proudovou dálnici, kde způsobil řetězovou havárii 134
vozu. Celkem zde zahynulo 74 lidí, 108 bylo zraněno těžce a 2 lehce. Když se to
dozvěděli příbuzní obětí, další 4 lidé zemřeli na infarkt. Muž, který to vše
způsobil, si zrovna den předtím vzal hypotéku na dům ve výši 5 000 000 korun a
zadlužil se na celý život.
Ve chvíli, kdy došlo k one nehode s počítačem, se zrovna chystal zmáčknout
klávesu enter k převedení této sumy na stavební firmu, která měla realizovat
stavbu jeho domu.
Protože však zrovna usnul, přitom jak mu nejdříve padla ruka, došlo k přepsání
čísla účtu na účet Billa Gatese, a ve chvíli, kdy mu padla hlava, došlo k
stisknutí klavesy enter, takže Johnatan přišel i o všechny peníze.
Když už přemýšlel nad možností vzít si holý život, napadla ho spásná myšlenka.
Napadlo ho znovu si přečíst dopis od svého přítele, který dostal před pěti dny.
Okamžite si stáhnul Explorer a poslal dopis svým dalším pěti známým. V tu chvíli
si uvědomil, že si nesundal svou virtuální přilbu. Okamžitě tak učinil a
najednou se před ním rozlilo jasné světlo v jejich domě a před sebou uviděl
rozesmátou tvář své manželky. Běžel rychle k oknu a podíval se ven. V poklidu
tam postávalo 17 zdravých lidí.
Zapřísahnul se, že už nikdy neporuší řetez a že už nikdy nebude hrát virtuální
hororové hry.
Tento řetez nesmí být přerušen, neboť bude-li přerušen, tak tě Bill Gates nakope
do prdele…
Jaký operační systém používají nuly?
.
.
Nulix.
Co dělají Windows 95 na Měsíci?
Padají šestkrát pomaleji.
Fungující hardware se v mnohém podobá vztyčenému údu.
.
.
Drží dokud ho skutečně nezačnete potřebovat.
Co je to hu@hu.hu?
.
.
E-mailová adresa maďarské sovy.
V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními – marketingem a
informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na
sebe marketingové oddělení vydělává:
„Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu
zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání.
Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali
zvítězit pouze v jediném zápase.“
Programátor jde po cestě a najednou k němu přiskáče žába a říká:
„Já jsem zakletá princezna a když mě políbíš, budu celý týden jen tvoje.“
Programátor pokrčí rameny, sebere ji ze země, strčí si ji do kapsy a pokračuje v
cestě.
Za několik minut později říká žába: „OK, OK, když mě políbíš, budu tvoje celý
měsíc a zažiješ ten nejlepší sex, o kterým se ti ani nesnilo.“ Programátor furt
nic.
Žába už neví co by, tak zkouší: „Polib mě, proměň mě zpátky v princeznu, a budu
tvoje celej rok!“ Programátor se jen usměje a jde dál. Žába je úplně zoufalá.
„Co je to s tebou? Mohl jsi mít sex s nádhernou princeznou a ty nic? Nechceš mě
políbit, protože jsem žába?“
„Ale ne,“ odpovídá, „já jsem programátor, já nemám na sex vůbec čas, ale mluvící
žába je fakt skvělej kousek!“
Co je výjimečně na Windows?
.
.
Mrznou i v létě.
Co padá víc než malé děcko?
.
.
Windows.
Víte, jak se nejlíp balej holky?
.
.
No přece RARem.
Proč Intel nepoužil pro Pentim název 586?
.
.
Protože na prvním Pentiu sečetli 486 a 100 a vyšlo jim 585,999465
Víte, jak hacknout bankomat?
Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem
si ho otevřete a vyberete peníze.
A na co ten notebook?
.
.
Co by to bylo za hackera bez notebooku?
Co musí udělat systémový operátor, když nabalí novou kočku?
.
.
Dohodnout session password.
Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující
otázka:
„Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že
letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou
skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?“
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na
výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
„Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani
nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo.“
Vyžadujete od svého počítače ohnivý výkon?
.
.
Zapalte ho.
Programátor je u očního. Doktor ho usadí a povídá:
„Čtěte!“
„T F U K M C L… Pane doktore, máte dobře nastavenou kódovou stránku?“
Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem.
Jack: „Vezmeš si děvče, které ti vyberu.“
Syn: „Já si sám vyberu nevěstu!“
Jack: „Ale to děvče je dcera Billa Gatese.“
Syn: „Ok, tak v tom případě…“
Dál Jack navštívil Billa Gatese.
Jack: „Mam ženicha pro tvou dceru.“
Bill Gates: „Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!“
Jack: „Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.“
Bill Gates: „Ok, v tom případě…“
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky.
Jack: „Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta..“
Prezident: „Ale ja už mám víc víceprezidentů než potřebuji!“
Jack: „Ale tento muž je zeť Billa Gatesa.“
Prezident: „Aha, v tom případě…“
Počítačového maniaka srazí auto. On se postaví a povídá:
„Nevadí, mám ješte dva životy.“
Jak by měla začínat příručka manuálu k instalaci Windows?
.
.
Vezměte si týden dovolenou.
C:\GRAFIKA\GIF\NEMRAVNE\SPROSTE\NECHUTNE\OHOOO!
Na světě existuje 10 druhů lidí.
.
.
Ti, co rozumí dvojkové soustavě a ti, co jí nerozumí.
„Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory.“
Seznam – najdu tam, co neznám…
Google – najdu tam, co hledám!
DOS Airlines:
Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají
letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí, …
DOS & QEMM Airlines:
Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.
Mac Airlines:
Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají
stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete
vždy tu samou odpověď:
„To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v
pořádku.“
Takže byste vlastně měli radši být zticha.
Windows Airlines:
Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se
dostanete na palubu, start je bezchybný. Najednou se však letadlo bez
jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines:
Abyste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v
10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte
uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle,
vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se
skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let… – ledaže by výškovky nebo
směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, abyste se připravili na
pád.
UNIX Airlines:
Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací
dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ
letadla se právě staví.
NT Airlines:
Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy
letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu
letěli.
Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální.
Programátor si vyjel s přáteli do lesa na houby.
Jeden z houbařů po čase bloudění povídá:
„Hele, asi jsme zabloudili… Nevíte, jak se dostaneme z lesa?“
A programátor na to:
„Escape!“
Definice hardwaru:
„Vše, co nejde ukrást po síti… “
Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu a na ty ostatní.
Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security
Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec
to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: „Co
to tam, kruci děláš?“
Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: „No co bych dělal – přece
KRYPTUJU, ne !?!“
Slyšeli jste o nové ‘ráno po’ pilulce, která má nahradit RU-486?
Bude se jmenovat RU-Preventium. Způsobuje, že se embryo špatně dělí.
Potkali se MS-DOS a Windows. Windows povídají:
„Ahoj, kdo jsi?“
„Já jsem operační systém MS-DOS.“
„Ano? A co dokážeš?“
„Umím chodit pěkně pom-pom-pom-pomalu.“
„A ty jsi kdo?“
„Já jsem přece operační systém Windows.“
„A co dokážeš?“
„Já umím pěkně zatuh…“
ASCII za ASCII, DOS za DOS.
Bill Gates:
„Nejsme monopolní společnost pane senátore. Microsoft ovládá pouze dvě oblasti
digitálního světa – jedničky a nuly.“
Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet…
„Nám včera přivezli počítač a dostali jsme k tomu takový černý destičky. Co je
to?“
„To jsou diskety.“
Seznámili se na chatu…
Vypadalo to nadějně a ona mu poslala e-mailem fotku. Jenže byla tak hnusná, že
se mu při stahování té fotky spustil antivir.
Přijímací zkoušky na programátora:
„Můžete mi vyjmenovat několik příkazů vašeho oblíbeného programovacího jazyka?“
„Left, right, up, down, fire!“
Odpovědi na otázku, kolik je 2*2 ?
(student 1.ročníku): 4, bez přemýšlení
(student 2.ročníku): 4, přesně, po chvilce přemýšlení
(student 3.ročníku): vezme kalkulačku, zmáčkne pár tlačítek a odpoví 4
(student 4.ročníku): napíše program se sto řádky, odladí jej, spustí a odpoví
4.0e+00
(student 5.ročníku): navrhne nový programovací jazyk, který je jako stvořený na
takové úlohy, implementuje jej, napíše program, spustí jej a odpoví : 4 , ale
pochybuju, že jsem včera v noci odladil všechny chyby …
(student před státnicemi): pláče : „Proč si myslíte, že musím znát všechny ty
zavšivené konstanty zpaměti!“
Programátor:
„Sex? Takový programovací jazyk neznám.“
Ahoj, jsem tvůj albánský virus!
U nás v Albánii není IT technika na takové úrovni, proto pracuji manuálně, takže
si smaž náhodně nějaký soubor na svém počítači sám a pošli me dál!
Hláška instalačního programu:
„Instalační program nalezl číslo vaší kreditní karty a vašeho bankovního konta a
objednává nyní další programy o kterých si myslí, že byste je mohli potřebovat.
Prosím čekejte…“
Víte, jaké je synonymum pro nálepku ‘Intel Inside’ na Pentiích?
.
.
.
„Výstražné upozornění.“
Počítačova modlitba:
Programe náš, jenž jsi v paměti, pozdraveno buď jméno tvé, příjď operační
systéme tvůj, buď vůle tvých příkazů na tiskárně jakož i na obrazovce. Data naše
vezdejší dej nám dnes a odpusť nám naše vstupní i výstupní chyby, jakož i my
odpouštíme viníkům s vadnými logickými obvody. Neuveď nás ve zklamání a zbav nás
napěťových rázů, neboť tvůj jest algoritmus i aplikace a řešení zacyklené na
věky věků. Exit.
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce,
kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: „Máte vejce ?“ „Ano, máme“
odpoví prodavačka. „30 rohlíků, prosím.“
Mladý počítačový génius ve škole:
„Pane procesor…“
Jesus a Devil soutěží, kdo je lepší programátor. Bůh je rozhodčím. Soutěží se v
různých kategoriích, nejprve Assembler, potom Pascal, C v Dosu, dále Linux,
Windows… Stav je stále nerozhodný, Devil programuje úplně perfektně, Jesus
taky, prostě nedá se rozhodnout, kdo je lepší. Vtom Bůh ztratí trpělivost a
vypne proud, čímž ohlási konec soutěže. Jesus a Devil se ho ptají:
„Tak kdo je lepší programátor?“
Bůh hovoří:
„Jesus.“
Devil se naštve a křičí:
„Vždyť jsme byli ve všem vyrovnaní, proč vyhrál Jesus?“
„Jesus Saves!“
Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
.
.
Windows zahynou i když se o ně staráš!
Oficiální vyhlášení firmy Microsoft:
Kvůli drobným technickým problémům se termín vydání nového operačního systému
Windows 2000 odsouvá na první kvartál roku 1901.
Dva studenti si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky.
A jeden říká: „Ten 200 GB se mi líbí!“
„Tak klikni na download a stáhnem si ho.“
Operátor: „Ok, nyní klikněte levým tlačítkem.“
Uživatel: „Kterým?“
Operátor: „Na levé straně myši.“
Uživatel: „Ale, já jsem levák, mám to přehozené.“
Operátor: „Tak stiskněte tlačítko, které mačkáte běžně.“
Uživatel: „Ale, to je pro mě pravý.“
Operátor: „Tak na něj klikněte.“
Uživatel: „Kterou rukou?“
Chlapeček sedí vedle hromady disket a v rukách má velký podkovový magnet.
Na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí:
„Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!“
Víte, kolik je 8 trilobitů?
.
.
No přece 1 trilobajt!
Vážený zákazníku, vaše služba internet vám bude zrušená, neboť jsme zjistili, že
nemáte klávesnici.
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod?
.
.
Odpověď počítačového šílence:
man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2
Můj počítač není tak nervózní, je jen trochu ANSI.
„Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a
proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,…“
Nemám tě ráda, protože do mě mlátíš, ohmatáváš mě a já jsem potom celá špinavá.
Tvoje klávesnice.
Co je to Hardware?
.
.
.
To je ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat
software.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #22AA75
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Windows 95?
.
.
Windows 95 maj blbost implantovanou digitálně.
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.
Ineťák přišel k volbám. Dostal voličské lístky. Dlouho je obracel v rukách,
potom se vrátil ke stolku:
„Prosím vás a kde se tu má klikat?“
Produkční strategie Microsoftu: „Zkompilovalo se to, pojďme to prodávat!!!“
„Kdo je počítačový maniak?“
„Ten, kdo se v noci cestou na záchod nejprve podívá, zda mu nepřišel e-mail. A
cestou ze záchodu do postele se podívá ješte jednou.“
Přijde děda do obchodu s počítači a že by chtěl nějaký počítač pro vnuka.
„A jaký by jste chtěl?“ ptá se prodavač.
„Nějakej slabej, on to má jenom na hry…“ povídá děda.
„Mám novou práci.“
„Jakou?“
„Dělám admina v NBÚ.“
„A kolik ti platí?“
„Zatím nic, oni o tom ještě nevědí.“
Sedí dva milenci u internetu a ona mu píše:
„Miláčku, já už jsem to dva měsíce nedostala.“
On na to:
„No, vždyť já jsem ti taky nic neposílal.“
Potkají se dva čerti a jeden říká druhému:
„Proč jsi tak smutný?“
„Protože poslední dobou mám takové pracovní problémy. Víš, dělám na příjmu a
dělají nám potíže programátoři…“
„Programátoři?“
„Například včera nám tam jeden takovej zlikvidoval polovičku oddělení motorovou
pilou, než jsme mu stačili vysvětlit, že tohle není další level DOOMa.“
Ptá se jeden manažer kolegy:
„Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?“
„No, víš, ty počítače nefungovaly ani minulej rok, tak nevím, proč by zrovna
měly začít fungovat v roce 2000.“
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zálohovanou.
Tři ženské se baví o sexu:
I. ženská: „Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se
něžně pomilujeme.“
II. ženská: „Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to
vzrušovalo.“
III. ženská: „Můj manžel pracuje u Microsoftu a vždy když přijde domů, tak mi
vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát…“
Kolik návrhářů Pentia je zapotřebí k tomu, aby zašroubovali žárovku?
.
.
.
Odpověď: 1.99904274017, ale to je pro laiky dostatečně přesný výsledek.
Víte, co mají minisukně a pevné disky společného?
Krátkou dobu přístupu.
Microsoft začíná stavět po celém světě posilovny pro počítače. Prý stačí cvičit
10 minut denně a Windows se přestanou plazit a poběží.
Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi ?
:
:
Protože za chyby se platí.
Víte, co je to maximální fantazie?
.
.
Prohlížet pornostránky v lynxu!
Víte, jaký je rozdíl mezi poslední Klausovou vládou a Windows ??
.
.
Žádný – všichni doufají, že příští verze bude stabilní.
#define OTÁZKA ((být) || !(být)) // Shakespeare
Je-li program k ničemu, musí být zdokumentován.
Na hotline Microsoftu:
„Dobrý den, já mám na počítači Windows XP…“
„A?“
„A ten počítač nefunguje…“
„Já vím, to už jste říkal…“
Kdy je člověk maximálně ztracený?
.
.
Když ho ani Google nenajde.
Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku zašroubovat žárovku?
.
.
24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné
knihovny.
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance velké
softwarové společnosti a přesto zemřela jako panna?
.
.
Ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Jak zdvojnásobit volné místo na disku?
.
.
Smažte Windows.
„Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Rodicove prijedu na vikend. Honza“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend.
Honza“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej
internet!“
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
„Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to
preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Kurva ja se na to vyseru!“
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
„Co se ti stalo?“ ptá se ho.
„Já jsem se ztratííííl.“
„No to nic,“ chlácholí ho. „A svoji adresu znáš?“
„Znám. Franta zavináč centrum tečka cezet.“
Uživatel:
„Vypnul se mi počítač – volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si
mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa
zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!“
Admin:
„Zavolali mě k uživateli – ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní
namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co
nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.“
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg
!byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etívulm ot hcábyhc hcýkaj O
Kdyby byl operační systém jako cesta autem na nákup:
MS-DOS: Nastoupíte do auta a pokoušíte si vzpomenout, kam jste dali klíčky od
zapalování.
Windows: Nastoupíte do auta a jedete do obchodu – velice pomalu, protože za
sebou táhnete na laně nákladní vlak.
Macintosh, System 7: Nastoupíte do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vás
samo zaveze ke kostelu.
Unix: Nastoupíte do auta a přikážete „grep obchod“. Auto se rozjede
dvěstěpadesátkou a vyklopí vás u holičství.
Windows NT: Nastoupíte do auta a napíšete dopis přibližně ve smyslu „Jeď do
obchodu“. Pak zase vystoupíte a poštou pošlete dopis své palubní desce.
OS/2: Natankujete 6000 galonu benzínu, nastoupíte do auta a jedete do obchodu s
motocyklovou eskortou před sebou a dechovkou za sebou. V polovině cesty začne
auto hořet, pak vybuchne a zabije každého široko daleko.
NetWare 3.11: Vezmete dvě auta, do každého z nich dáte jednu nohu a jedete do
obchodu. V polovině cesty se jízdní pruhy rozdvojují, takže auta vás roztrhnou
vejpůl a pokračují sama směrem do obchodu.
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Brně:
Prodavač hrdě vysvětluje:
„Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové
lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.“
„Smím to vyzkoušet?“ ptá se přihlížející návštěvník.
„Samozřejmě pane. Přistupte blíž a mluvte.“
„Formát cé, dvojtečka enter.
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a
zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je v pohodě, mám tu mobilní telefon, zavoláme si
taxíka a pojedeme dál.“
Automechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodiny
to opravím a bude to v pořádku.“
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?“
Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem
rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila
oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele
a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém
byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat
jejich lásce.
…do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…
Nelze smazat soubor – nedostatek místa na disku.
Kdyby stavitelé stavěli budovy stejným způsobem jako programátoři Microsoftu
píší programy, pak první datel, který by se vyskytl poblíž, by zničil
civilizaci.
Why use Windows, since there is a door?
Co řekne blondýnka, když uvidí CD-rom?
.
.
To je chladič?
